这球踢的,让我这个看球的都开始怀疑人生了
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动物界里独一无二的睫毛,美不美
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小儿时,农村娃都爱玩的,啥脏就玩啥!
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伦家不想看镜头嘛...
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谁家的新娘真漂亮!
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我严重怀疑这是孙猴子,可我没证据!
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iPhone10电梯,踩在肾上,腰间隐隐作痛
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事实证明,维斯特洛是有香烟的。毕竟那个年代没有PS
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为了能把菜卖出去,真是很努力了
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相亲,约好见面,等到了先点了奶茶,进来个帅气男生,冲着我这走过来,我心想我这运气还不错,是个帅哥!然后小哥哥就问我,你是小美不?刚才有个男士把你奶茶钱付了,让我转告你,你们不合适!我……
一位禅师在旅途中碰到一个不喜欢他的人。连续几天,那人用尽各种方法污蔑他。最后,禅师转身问那人:“若有人送你一份礼物,但你拒绝接受,那么这份礼物属于谁呢?”那人回答:“属于原本送礼那个人。”禅师笑着说:“没错,若我不接受你的谩骂,那你就是在骂自己。”
和女朋友订完婚,买了回家的软卧,准备领证。女朋友买了个下铺,我的是上铺。上车了,因为我烟瘾大,每次到站都要下车去抽两口,所以我想睡在下铺,结果她也不想去上铺,于是我们俩就开始商量。商量无果,我直接往下铺一躺,不起来了。女朋友无奈生气的走了,我正躺在铺上悠然的玩着手机,忽然两个乘警把我拽起来,我都吓蒙了。我女朋友在乘警身后闪现指着我说:就是他,硬抢我位置,还推我!我无论怎么解释,女朋友咬定不认识我,然后我被带到乘警室被迫反思了半个小时……
高中时,班长是个逗比。有一次后排有个同学惹毛老师了,老师书一甩就从讲台上冲过去了。班长突然站起来,拦住老师说:“算了,给我个面子。”老师毫不犹豫的回了一句:”滚开。”班长独自站在风中凌乱!
早上上班时,我在办公室看到一位英俊的同事脸上有瘀伤,我关切地问:帅哥,你的脸怎么了?同事:“快别提了。昨天,你嫂子把她最好的朋友带到我家,向我介绍说:这是我最好的姐妹。你要把最好的东西拿出来和她分享。我先去买东西,你对客人好点。我问道:后来呢?同事:老婆走后,我就拿出了最好的东西......
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