老板：听说你大学是学心理学的？我：是的。老板：那你猜一下我中午想吃啥？我当时很无语啊。我是学心理学的，但不是半仙
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这样吃火锅是没有灵魂的！
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车：今天我也搭个顺风车。
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带个美瞳揉揉眼睛
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大爷：我在这扬了一天树叶了，是不是该考虑收费了
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真墨迹，给老子进去！
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这药盒设计深深地吸引住了我
自我毁灭式的生活
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请问还能要回来吗？
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大哥家的狗丢了，非常心疼，在外面张贴了寻狗启事：酬谢5万块。第二天到他家送狗的人络绎不绝，大家纷纷表示：“这条沙皮狗肯定是您的。”马上有人打断：“别胡说了，这条哈士奇才是他丢的！”还有人附和道：“那什么,这条金毛也是您的吧？”大哥愁肠百结地朝楼下看了看，不得了，还有抱着猫来的！
和媳妇恋爱那会，想正经的请她吃顿饭，请了几回，可女友却只喜欢烤串。无奈之下，我只好问卖烤串的师傅:“你能帮我把求婚戒指弄进烤串里吗？”后来，我用戒指换了钱，给媳妇儿镶了颗牙……
从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：为嘛把我安排到夜班了？领导：高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！
有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
进了电梯，看到一小女孩举着根塑料棍。小孩子的行为通常难以理解，但我还是忍不住问了她：“小妹妹，你举着棍子干嘛？”她抬头看了看“哇”的哭了：“我的气球呢？”
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