1.今天买的肉馅，大白菜，系上围裙包饺子。老公回来了，我端上饺子。他咬了一口，嘴巴嚼嚼，拽出一根头发丝。我讪讪一笑：失误。他继续咬第二个饺子，又扯出一根头发丝，我尬笑没吱声。他接着夹第三个饺子，又扯出一根头发丝，我脸红了。他放下筷子，幽幽说道：你这是猪肉头发馅的饺子吧！
2.某日，班主任动员我们打扫卫生，一货不慎将一块玻璃打碎。打扫卫生结束后，班主任来检查，指着没玻璃的窗户问：这块玻璃谁擦的？那货哆哆嗦嗦地说：是我......班主任赞许道：这才叫打扫卫生！我看了一圈，只有这块玻璃最干净！你们要向人家XX好好学习。
3.我眼睛高度近视，以前的眼镜度数低了，于是今天老妈带我去配眼镜。进了眼镜店有个MM过来介绍，老妈聊了几句，居然看对眼了。我在一旁看镜框，她竟然拉着店员给我说：“儿子，这个姑娘不错，你拿下给我当儿媳妇吧！”当时我就看到店员那凌乱的眼神，和店里其他人地窃窃私语。老妈，你太强悍了……
4.今天中午下班回家，老远就看到我家的二哈领了一只金毛回来，下午回来的时候，这货又勾引了一只萨摩，真是左拥右抱，虐单身啊。晚上吃完晚饭，两条狗的主人找来了，互相打招呼，两人突然发现对方竟是当年的大学恋人，毕业后没有再见过面。现在一个未娶，一个未嫁，于是旧情复燃，果断地在我家客厅沙发上秀恩爱，整个屋里合着就我是个电灯泡！
5.办公室里，一大妈问一新来的小姑娘：“你有男朋友吗？”小姑娘羞羞说道：“阿姨！我一直都是单身！”大妈说：“那要不你做我儿媳妇咋样！”小姑娘更羞说：“我长得又不漂亮！”大妈急忙说道：“没事没事！我儿子眼光也不高的！”小姑娘……
6.今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。当时就懵了，这降解得也太快了吧！
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