我帮邻居一个二年级的小孩写作业，小孩对我感激涕零，非要拉着我拜把子，我有事要走，就敷衍他说拜把子要三个人，就跟桃园三结义一样。一会他带着他家的金毛来了，对着我单膝跪地说：“大哥，这下三个人了，小弟这厢有礼了！”
在教学楼走廊里我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你你为什么把她拒了？”另一个学生回答：“女友再漂亮也没有数学漂亮。走了哥要通宵刷题去了。”
晚饭后去遛狗溜达一圈又累又渴赶紧回家，进门我大叫：渴死了还有凉茶吗？老妈忙起身去拿：有有，然后老妈把凉茶打开，我刚要伸手接老妈把凉茶倒进了狗盆里，狗狗渴的吧嗒吧嗒嘴迅速喝起来，老妈轻抚狗头：看你急的就不能慢点喝?
我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：“爸，过来给我讲一下题。”老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。几分钟后我又喊：“爸，过来，还有一道。”这时老妈不乐意了：“臭小子，不会做题还有理了，自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？”
一个大学同学的哥哥有一台房车，六十多万买的，才几年的车，很少开，现在二十万卖出来，我便怂恿老公买回来。老公说：车位都进不去，买来没地方放，再说住着也不舒服，住酒店多好。我马上说：住着很舒服地，开出去玩超有感觉。老公疑惑地看着我问：你住过？
最近老是起静电，为了防止被电手，每次开门都快速用力打门把手一下……今天和女友吵架，想开门出去散散心，故伎重施……女友挑衅道：打门算什么本事？有种就来动我试试……嘿！我可不上当……
下班回到家，儿子乐呵呵跑过来：“老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。”我怒道：“又想骗我钱呢！”儿子：“随便你，你别后悔！”我想了想递给他五块钱：“说吧，什么消息？”儿子接过钱后递给我一张纸条：“这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂得！”我笑道：“你小子就不怕你妈抽你呢！”儿子：“我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！”
女朋友家是哈尔滨的，我第一次去岳父家吃饭喝多了，大半夜她们一家人把我送进了医院洗胃打解酒针又推大管的，等我清醒了，居然看见他们一家人在我隔壁病床上，叫的烧烤外卖白酒啤酒又是一顿喝，看我醒了大家异口同声的说，来接着整。
和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……
开车拉着媳妇出去逛，路边有个老头不停地向我摆手我刚要刹车，媳妇说道：你要干嘛？我：那是我高中老师让他搭个车吧？媳妇：不行太危险了。我问：他一个老师又不是坏人危险什么？媳妇：我怕他一说话你睡着了！
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