搞笑，我们是认真的：：你有经历还糊？老婆不是你的问题，是锅的问题咱换锅！妈用高压锅炖牛肉。第一次用，炖糊了。爸爸安慰了妈妈说第一次做没经历，下次就不会了。第2次，又炖糊了，爸爸没吭声……昨日，妈妈又把牛肉炖糊了。爸爸很生气，狠狠的把锅一摔……把咱们吓愣了。爸爸对妈妈大声说：第1次糊，你没经历，是你的问题。你有经历了，还糊？老婆这不是你的问题，这是锅的问题，咱换锅！
搞笑，我们是认真的：老妈：不就是裙子嘛！当年你把我的肚子还撑大了呢！姐姐买了条裙子，老妈说：拿过来，让我试试看能穿上不。结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说：妈，你把我的新裙子都撑大了。老妈：不就是裙子嘛！当年你把我的肚子还撑大了呢！
搞笑，我们是认真的：二话不说突然掀起女同事的短裙一巴掌打了上去…我和小伙伴们惊呆了…女同事（短裙黑丝）带女儿来公司，5岁小萌娃，女同事和别人聊天的时候，我蹲下逗小女娃：“你爸爸生气了怎么打妈妈？”小萌娃想了想，二话不说突然掀起女同事的短裙一巴掌打了上去…我和小伙伴们惊呆了…
搞笑，我们是认真的：阿姨，人不能为了五块钱就出卖自己的良心路口的小理发店里理了个五块钱的发，理完后照了照镜子，理发阿姨说了句：“看这小伙多帅!”我义正言辞地说：“阿姨，人不能为了五块钱就出卖自己的良心。”
搞笑，我们是认真的：想要32元奖金，没想到他不但不给还打我了，我一直都记得我和老爸关系一直都不好，原因很简单。读小学时，爸爸说我考多少分就奖多少钱给我用，考一百分就奖一百，当我拿着考了32分的考卷给他看，想要32元奖金，没想到他不但不给还打我了，我一直都记得。
搞笑，我们是认真的：同学说：他看海底世界去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了！”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼，就睡着了。我看着根本没启动的电视，很是纳闷。同学说：“他看海底世界。”我：…"
搞笑，我们是认真的：各地女婿去见丈母娘，情况是不一样的各地女婿去见丈母娘，情况是不一样的。东北的岳母第一次见女婿：哎妈呀，你瞅啥，我就是你丈母娘。北京的岳母第一次见到女婿：小伙子，有北京户口吗？上海的岳母第一次见到女婿：哎呦，阿拉告诉你，没有50平的大房子，偶是不会把女儿嫁给你的。我好哥们Y先生娶的是西藏妹子，岳母第一次见到他：彩礼我们不要很多，两车牛粪就行。
搞笑，我们是认真的：能体验到不一样的感觉，你还不知足，让你得个便宜，再嘿嘿嘿一次昨晚喝的有点懵，醉眼朦胧中带一妹纸去KF，隐约好像是嘿嘿嘿过。今早醒来，发现身边躺的那个妹纸换了人，就问她怎么回事，她说没啥，就是卸了一下妆。我说你这差距也太大了，她说你等于花了一个人的钱找了俩妹纸，能体验到不一样的感觉，你还不知足，让你得个便宜，再嘿嘿嘿一次。
搞笑，我们是认真的：刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大伙儿觉得有道理，就吃了起来。吃着吃着，有个小伙子才反应过来：“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
搞笑，我们是认真的：哦，那你顺便帮我倒杯水吧…昨晚和女朋友躺在床上准备睡觉的时候，她突然把我拍醒说“我感觉门口有人，你要不起来看下”，我一惊，忍着寒冷走到门口什么也没有，便告诉她“没有人，快睡吧”女友躺在床上淡淡的说了句，“哦，那你顺便帮我倒杯水吧…”
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