刚买了双鞋，问哥哥好不好看。哥哥说:好看，在哪买的？我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……
包子与粽子：包子：兄弟，大热天穿得里三层外三层的也都算了，还要狠劲儿地束腰，你还真把自己当模特了呀？粽子：小子，别以为你肚皮里有点油水儿，一下摇身变成了成功人士，没事儿就烫头发、蒸桑拿，其实就是一没见过世面的土鳖。
今天穿着高跟鞋和连衣裙走在路上，然后听到后面有人喊美女。怕不是喊我就没有回头。然后那人骑车超过我，看了我一眼丢了句我去，心里瞬间火大，不带这么打击人的。
昨天周末，在商场里捡到了一个钱包。闲着没有事，就坐在那里等了大概有半小时，失主才慌慌张张地过来找，是个年轻人。我就给他开玩笑的说：你是不是应该买瓶饮料请我喝呀？他说：你要是不还，我就报警啦！我只是跟他开玩笑，我也以为他也是开玩笑。结果咋地，他恶狠狠的盯着我说：你不还试试看！当时我是在商场二楼，就顺手把钱包往一楼丢了下去。那家伙看了我一眼，然后跑一楼捡钱包去了！
丈母娘平时喜欢吃核桃，周末买了一些和妻子一起送过去。老丈人正好在家，他年轻的时候练过武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑着对我说：你还用锤子砸呢，我用手就能拍碎！不服气，我的嘴一抽，说：你知道人和动物的区别是什么吗？那就是人会使用工具！
十八岁生日，爸爸一脸严肃看着我，对我说，你已经十八岁了。我很感动，以为爸爸要说什么，长大成人了啊，男子汉啊什么的。结果他继续很严肃地说，可以被判死刑了。
今天和损友抱怨说：唉赶脚全世界都要抛弃我了，现在都没人喜欢我了。损友来句：那不见得，很多人还都不认识你呢！
三个人在夸口，第一个人自夸：“我总是能第一个醒来，感受到清晨的第一缕阳光！”第二个人冷笑道：“那算什么，我每天早上醒来，都能听到小鸟在给我唱歌！”第三个人微笑着说：“你们都太平庸了，我每天早上醒来，闻到了金钱的香味！”
夫妻俩半夜醒来，丈夫想吃夜宵，妻子不舍得起床。于是丈夫自告奋勇：“没事，我来做。”结果他打开冰箱，看了一眼，又关上：“算了，我还是饿着吧。”
我哥小时候，特别社会，手下一群小弟。有一天，小弟们犯错，我哥让他们靠墙站着，有个不老实，我哥踹了他一脚。这一招敲山震虎，别的人都害怕了。我哥觉得只踢一个，对他不公平，就每人踹了一脚，惹了众怒……从此以后，老大不再是老大！
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你敢藏私房钱！”
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/j36E2VQQre.html
