1.开着借来的劳斯莱斯去五星级酒店参加同学聚会，几个男同学必然聊起了婚后在家的地位问题。这时一哥们吐沫横飞，最终大家相信了他在家里的绝对权威。过了一会此人手机响起，接电话：老婆，我们同学聚会，嗯嗯，很多人呢，可热闹了！大家顿时安静了下来，用鸦雀无声形容。只见他当时就急了：你们倒是说话啊！喂！老婆，我真聚会呢！
2.公司聚会，大家都喝了点酒。 老板娘和财务总监在聊护肤品。 各部门经理在谈哪种食材的纤维素高。 其他员工在分析未来三十年的国际形势。 新来的两个实习生，争论太阳黑子大爆炸在哪一年，快打起来了。
3.小时候上三年级，课间时间，跟几个男孩子，打打闹闹玩疯了，他们人多势众，我打不过，就躲在教室门背后，拿了一个断掉的拖把棍，谁知道这时候班主任探头进来，反手一棍子，就听见一声，哎呀，整个教室都安静了
4.现在想想，小时候玩得丢手绢那个游戏简直太气人了。一群单身狗看着两个互有好感的小朋友追跑嬉戏，自己却在那傻呵呵地鼓掌唱歌。那时候要是懂事的话，就应该一个扫堂腿把他绊倒在地
5.昨晚突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己，一个默默喜欢你的人。我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”
6.昨天去商场，然后那个玻璃擦得特别干净，我以为那边是通道的，结果整个人撞到玻璃上。然后缓了三分钟，才缓过来，旁边一个清洁工就定定地看着我，后来我缓过来之后，人家告诉我说这上面写着四个字儿，请走侧门…
7.下班回家，问老婆：“今天吃什么菜呀？”老婆头也不抬：“水里游的。”看着端上桌的红烧鱼，我食欲大增。刚吃了两口，发现盘子里有只苍蝇。我对老婆大怒道：“你看看这是啥！”老婆看了一眼，不屑地说：“你就知足吧，每个月就交一份工资，既吃上了水里游的，又吃上了天上飞的，还想怎样？”
8.最近冰箱里冻的肉总是丢。除了二黑来我家，也没其他人来过，因为她本身不会做饭，我从来没怀疑过她会偷生肉。 直到今天我在烧烤摊上碰到了二黑，她手里啃的那半扇排骨特别眼熟。问了烧烤店的老板才知道，她隔三差五就会带些肉过来，让老板给加工一下。
9.孙悟空率领十个猴子来到“蔬菜之乡”寿光，悟空问一菜农：大叔，你家这大棚是一年四季都能长出新鲜蔬菜吗？菜农：当然！悟空：请将这大棚技术传授给我们！菜农：你一个猴子种大棚干啥？悟空：大叔有所不知，我取经回来后想给我花果山众猴说亲，不料现在的母猴都娇气得很，非要一年四季都要吃到鲜桃！这不，我挑了10个聪明伶俐的来学技术来了！
10.记得在我读初中那会儿，数学老师是我们班主任，他经常给我们挖坑。记得有一次他自己出了一张卷子给我们考试，二十道选择题，正确答案全部都选C。大家做得是提心吊胆的，交完卷后很多同学心里也是没底。第二天班主任边讲卷子边对大家说：“惊不惊喜意不意外，玩的就是心跳！”
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