看完不笑的喷我一脸盐汽水：别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我，婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子！
看完不笑的喷我一脸盐汽水：为了保平安，昨天我陪胖嫂去买佛吊坠，店员问：您好，您要买什么？胖嫂：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？胖嫂：我想要个斗战胜佛的，你这有吗……
看完不笑的喷我一脸盐汽水：我老爸姓吴，老妈姓王，一天老妈喊老爸吃饭，老吴老吴的喊了很久，老爸还是没出现，老妈急了“老乌龟！快出来吃饭！”老爸恼羞成怒，反击道“你还老王八呢！”我在旁边乐的咯咯的，老妈转身凶神恶煞的对我说“笑啥！你个乌龟王八蛋！”我：……
看完不笑的喷我一脸盐汽水：我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：“禽兽，放开那个畜生,让我来。”
看完不笑的喷我一脸盐汽水：上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都他妈的响了半天啦，你聋啊？！
看完不笑的喷我一脸盐汽水：一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸，消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗？！”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”
看完不笑的喷我一脸盐汽水：我和闺蜜苦逼单身一起逛街，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖。闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷，您就五块钱卖我俩得了……
看完不笑的喷我一脸盐汽水：有一天妈妈要求让我给她找一份资料，我们两个人就趴在电脑前看着，突然电脑屏幕上蹦出来一则信息，上面写到：不要给狗吃洋葱，狗吃了会中毒。老妈看到对我说：你看，我就说吧，狗屎不能吃洋葱的，你们还不信！我有点不耐烦的说：你怕这个做什么，咱们家又没有养狗！老妈意味深长的看了我一眼说：这可不行，你还没嫁出去，不能冒险。
看完不笑的喷我一脸盐汽水：男神和女孩相亲过后，男神带女孩进一家小吃部用餐。女孩提出实行AA制付账，男神闻听，立马打住了她：“这不行，说出去我多没面子！就凭我男神这长相，这阅历，能陪你吃顿饭就不易了，哪能还让我出钱呢？”
看完不笑的喷我一脸盐汽水：同学聚会上，其中有一个互动环节，就是女的来比划男的来猜。一对同学登场，女同学指着自己的腰，男：“赘肉。”女的摇摇头，主持人和班长实在看不下去了提示是一个字，男的恍然大悟说：“粗。”那女的上来就是一巴掌：“你说个腰能死吗？”
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