开心一刻：面试到一个蓝翔毕业生，我旁边的招聘助理顿时超激动，连问：你是蓝翔的么，你是山东蓝翔的么，你是山东蓝翔学挖掘机的么？对面小哥懵了半天：我在蓝翔学的是厨师。听完，小助理一句：那你现在会不会用挖掘机炒菜？对面小哥：姐，你先忙，我去别家看看?
开心一刻：同事一直不同意和我谈恋爱，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。
开心一刻：丈夫这天晚饭后没出去打麻将，说是要陪妻子看电视，可他在电视机前坐了不到十分钟，就耷拉着脑袋打开了呼噜。妻子很生气，一把推醒他，数落道：你除了打麻将就别的爱好了？老打麻将，有啥意思？丈夫一听却来了精神：你问打麻将有啥意思？你喊几个人来，我给你现身说法！
开心一刻：那天我生日，女朋友带我回她家。吃错东西一路上不断放屁。为了不破坏气氛就憋着。进她家，她搞神秘不让开灯。趁她进房间立马跑到阳台，舒畅的放了很长很爽的屁，放肆的放。结果女朋友捧着蛋糕出来，开了灯，阳台窗帘后面全是她家人。
开心一刻：公司男经理前几天刚拿到一个大项目，很开心，晚上请了几个哥们一起吃夜宵喝了点酒，回家的时候半路上有交警查酒驾，经理被拦下之后灵机一动，故意用娇滴滴的声音问交警：“叔叔，身体受伤了用酒精消消毒，算酒驾吗？”交警很正经的说：“那当然不算酒驾的咯！”交警接着问：“你身体哪个部位受伤了？”经理捂住胸口回到：“伤心”
开心一刻：小时候我老是感冒咳嗽，我爸就做“油炸人参”给我吃，味道很难吃，辛辣辛辣的。我就问这是啥东西，我爸告诉我是人参。我傻不拉几的真信了。那时候，每回我一咳嗽，我爸就给我做“油炸人参”吃。直到某一回我咳嗽，我带着“油炸人参”去学校跟同桌炫耀说:你看我家特别有钱，我隔三差五就能吃到“油炸人参”，我同桌仔细瞅了瞅，告诉我这是油炸生姜，我瞬间觉得整个人都不好了。
开心一刻：一位病人看完医生后，问医生：“请您实话告诉我，我的病真的很严重吗？”医生摇摇头说：“哎，这么跟你说吧，如果我能把你治好了，我就会变得非常著名了！”病人一听傻了！
开心一刻：今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱,我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。
开心一刻：我的突然造访使他明显感到不安，但他还是佯装淡定，开玩笑，打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吮吸着：“美女，什么事？”我感到他又在故意刁难：“爸，我没生活费了！”
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