夜钓木乃伊
因为夜钓又一次被老婆打破头住院了！朋友们来看我时都在劝我，临床的一病友大爷也跟着劝我：小伙子，你这已经不错了！上个月一小伙子被她老婆打的浑身被绷带包的跟木乃伊似的！听完大爷的话我当时就哭了！：大爷，上个月的那个人也是我啊！
酒鬼钓鱼
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”
裸泳更不行
巡警:“此处禁止钓鱼,罚款20。”钓鱼者:“我不是在钓鱼,我在教蚯蚓游泳。”巡警:“是吗,让我看看。”钓鱼者:“你看嘛。”;巡警:“裸体游泳,罚款50。”
钓的鱼不一样
周末和朋友约去钓鱼，没想到朋友是钓鱼高手，不一会就引来人围观，钓到的鱼是一条比一天大，路人纷纷叫好，还有几个女孩缠着朋友说话，我在一旁觉得无趣，便离开了，中午吃饭汇合，看到朋友两手空空，问道“你的鱼呢？”
“都在手机里。”
“什么手机里？”
“你不懂，我钓的鱼跟你钓的不一样。”
好像突然明白我为什么是单身狗的原因了。
镜子钓鱼法
一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”“在钓鱼。”“用镜子钓吗？”“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗？”“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”“今天你是第5条”。
水库卖鱼
周日，老公又要去钓鱼。我一個人在家没意思，要求跟老公一起去。
出了门，老公直奔菜市场。我问：来某市场干啥？老公笑笑说：买几条鱼，免得钓不到鱼心里失望。到一鱼摊，老公挑了几条大小不一的鱼放入鱼桶里，然后笑。着说：走，出发。
到水库一清静地方，老公拿出鱼竿开始垂钓。没多大一会儿，老公的旁边又多了十来個垂钓者。眼瞅着时间一分一秒地过去，周围垂钓者的桶里几乎都是空空的，即便是钓上几条，也都是小不丁。看老公透明鱼桶里活蹦乱跳的鱼，旁边几個羡慕得想吐血。
这时，一位收拾好准备走的垂钓者来到老公跟前说：师傅，你今天的运气真好！老公笑笑说：我来得早，正好赶上一拨。那位垂钓者说：能不能卖给我两条啊？老公说：当然可以垂钓者挑了两条鱼，老公说：就按15元一斤吧，这两条鱼大概有五六斤重收完钱，又过来一位垂钓者，他说：师傅，我也想买两条。挑完鱼，垂钓者说：钓的鱼就是跟市场上买的鱼不一样。我好奇地问：哪不一样？垂钓者说：从市场上买回去的鱼，老婆一眼就能看出来。
卖完鱼，老公望着桶里最后两条鱼说：走，老婆，收竿，这两条是咱赚的。
美人鱼来了
此后，妻子经常拿这取笑我，并向我胸前一靠：“美人鱼来了，快抱着吧”！
爸爸到哪去了
有天，小蚯蚓问妈妈：“妈妈，爸爸到哪去了？”
蚯蚓妈妈说：“爸爸今天和渔夫钓鱼去了”
兔子钓鱼
第一天兔子去钓鱼，没钓到。
第二天，他又去钓鱼，有空手而归。
第三天，鱼跳出来说：“你再拿萝卜当诱饵，就一巴掌打死你这个兔崽子。”
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