一、 晚上在操场夜跑，跑累了就躺地上休息会，看星星数月亮。这是前面过来一个妹子突然往我身上一扑，压的我快喘不过气来，我内心那个小鹿乱撞呀，接下来我们四目相对，她好像被吓到了，瞬间就滚一边去了，转头一脸蒙蔽的看着我说:“啊，你不是我老公啊？”
二、 告诉你们一个劝架终极杀手锏：朋友和老婆吵架，我去劝，他们不听，我怒了，说：“这么好的老婆你不要，我就要了!” 说着我就去脱他老婆衣服，结果他俩立马和好了，并且打了我一顿。
三、 人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛哪个更重。男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅。人们立刻向他解释，他错了，两个一样重。可是男孩仍然坚持自己的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上去，从哪里先往您的头上扔一公斤羽毛，再扔一公斤铅，咱们瞧瞧，到那时您怎么说。
四、 异地的男友来看我，因为好久没在一起了，所以，我去找领导请假去陪男友。我：经理，我想请假，感冒了，有点发烧，要去医院打针。好在经理平时挺照顾员工立马就给我批了假！晚上，我就去了男友住的宾馆，电梯刚打开，就看见秘书挽着经理的胳膊....
五、 如果你一个人走在沙漠，当你口干舌燥再也坚持不住的时候，这时你的眼前出现两杯水，一杯毒药，一杯尿，你会选择哪杯。
六、 跟女朋友相约西餐厅，举起红酒杯:亲爱的，到今天我们相恋已经整整三年了，今天我想给你个惊喜，来，我们干杯。女朋友一饮而尽:什么惊喜！我轻轻啄了一小口:惊喜今天没有了，明天你上大号注意点，…
七、 在家玩游戏，女友忽然过来了，一进门，二话不说就踹了我几脚，我吓了一跳，忙问怎么了，女友瞪着我，说：胆子肥了呀，敢骂我了，不想处了是吧！我愣了愣，说：没有呀，谁说我骂你了，叫他出来跟我对质！女友又踹了我一脚，说：没谁说的，我打喷嚏了，不是你骂我，我会打喷嚏？
八、 过年的时候，几乎所有亲戚都在问：哪儿工作啊？疲于回答的我统一回复：在艾欧尼亚当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了！
九、 公司一个同事死缠烂打的对我穷追不舍，现在连男朋友也知道了。男友醋意大发，我解释说 : “怪我咯？他非要缠着我，我也没办法呀，我又不理他！” 这时，男友目露凶光，眼里闪过一丝杀气，愤愤的说 : “别怪我！是他逼我的！这样吧，明天开始，你连着三天不准化妆去上班！” 艾玛！你这招也太狠了吧！
十、 本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”
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