开心一刻：今天坐公交车，鼻子突然有点痒，想扣……
开心一刻：今天坐公交车，鼻子突然有点痒，想扣的要命！于是我拿手机档了一下，结果被旁边的大妈看见了！大妈：“呦，小伙子，扣鼻屎还要自拍？”我：“司机，我要下车。。。。。。”
开心一刻：维斯特律地区的牧师约翰埃尔夫很善于为死者写悼词。有一个老太太，他的丈夫活着的时候是一个贼，在为他举行葬礼的时候牧师是这样讲的：“死者是个很勤劳的人。别人睡觉的时候他醒着，别人醒着的时候，他拥有他们所缺少的东西。
开心一刻：在上第一节课的时候，小学老师首先要了解一F新生的名字。“小朋友,你叫什么呢？我能听听你的名字吗?”“拿破仑亚历山大。”“啊哈，在家里怎么叫你呢？”“香肠……”
开心一刻：在一次年轻人聚会上，牧师遇到了麻烦，因为坐在最前面的一伙年轻人一直小声说话，还不时地发出吃吃笑声。过一会儿他中断了布道，瞧着那伙人说：“有一次我被邀请到一个教堂里布道，在最前面的発子上坐着一个年轻小伙子，他若没笑或没向我做鬼脸的时候就自言自语地大声讲话。当时我停下來严肃地对他说，希望他能表现得像个人。事后我才知道他有精神病，不能照我说的那样去做，自此以后我怕在教堂里要求谁安静，我不愿意重犯错误，在剩下的时间里大家都全神贯注地听他布道。
开心一刻：上礼拜她上银行去兑换一张支票。银行工作人员问她和支票上的名字是不是同一个人。这时我岳母从手提包里取出一面小镜子，她对着镜子瞧了又瞧，然后说：“是的，当然是我。”
开心一刻：一个礼拜天，有个男人开车带着全家到乡下去玩，当时突然有个警察挥手示意让他们靠边。“和我讲没用那人说，"最好和我的岳母讲，她坐在后边，是她开车。
开心一刻：“我为我的岳母深感不安，大夫一个年轻的男子说，“她和我讲话的时候总是从鼻子里出烟圏。这使我很害怕。”大夫笑着说：“你不必为这样的小事而不安他说，“很多人抽烟时都这样。”“问题就在这里年轻的男子说我岳母不抽烟。”
开心一刻：“你为什么这么不高兴？”一个朋友问垂头丧气地坐在酒吧里的古斯塔夫。“我和我的岳母发生了激烈争吵，”古斯塔夫伤心地说，“她威胁我说她一个礼拜都不和我说话。”“这有什么好难过的呢朋友说对此你应该表示感谢。”“是的”古斯塔夫深深叹了口气说,“但事情发生在上个礼拜……今天是最后一天。
开心一刻：克拉斯因怕老婆而出名。一天晚上他问家里的佣人：“我夫人今天晚上要出去吗？”“是的，夫人要出去。”“我是否要陪着，安娜你知道吗?”
开心一刻：夜幕降临的时候伯爵从一个酒店里摇摇晃晃地出来，还闻到了什么味，于是问仆人：“外面这是什么怪臭味？”“这是新鲜空气，亲爱的伯爵。”
开心一刻：“伯爵不要信赖我.我请求把我解雇了。”“文立克，你这是什么意思？这里所有房间的钥匙都交给你了；甚至连放酒的地下室钥匙也给你了’“是的，但是这不合适。
开心一刻：马克威尔在一个大城市里休完假回来后说：“哎呀”他说，“伦敦真是一个好地方，但是那里的人们有些很怪的习惯。比如，他们每天晚上敲我住的旅馆的门。他们敲墙，敲门，敲天花板，甚至敲地板。有时他们吵得连我自己吹凤笛的声音都听不见。
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