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心甘情愿很难找到心甘情愿共享歌单的人了

长河网 • 2019-01-23 10:13:28 • 文化 • 阅读 4
一次吃火锅的时候，我的朋友豆得儿提到，她的关注者总会留言问她各种日常爱用物的品牌，事无巨细她都可以毫无保留分享。 唯有歌单，她不愿告知。 这是一种犹如日记般过于私密的东西，听什么歌，赤裸裸地暴露了你当时的心境。而把自己的歌单光天化日下全
原标题：很难找到心甘情愿共享歌单的人了一次吃火锅的时候，我的朋友豆得儿提到，她的关注者总会留言问她各种日常爱用物的品牌，事无巨细她都可以毫无保留分享。唯有歌单，她不愿告知。这是一种犹如日记般过于私密的东西，听什么歌，赤裸裸地暴露了你当时的心境。而把自己的歌单光天化日下全盘托出，便如裸奔般一丝不挂。这点我深有同感。每一个辗转反侧、被偷掉睡眠的夜晚，音乐、香薰和泡泡浴都是我最好的小伙伴，如果再来点淅淅沥沥的雨滴，一切就美的像《小团圆》里我最喜欢的一帧：“雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。”一切将来不来，一切怀有美好的希冀，如同山间晨露，绯色烟霞，星斗璀璨，满觉陇里的桂花馥郁，西湖旁的晚风荷塘，转眼明月挂在人前，与游鱼曳尾的车影相映成辉。这些都是很好很好的瞬间，好到我想欢呼雀跃，用瞳孔定格记录，然后与人分享。手机里的备忘录里的点点滴滴、自己可见的私密朋友圈、压箱底歌单却是我不愿意和人共享，或许又羞于见人的情愫心事。它们包含了我所有欲语还休的干涩时分，小心翼翼的试探边界，和不堪一击的软弱，被我放在心底最柔软的角落仔细保管，妥帖安放，在独自一人的时候，才让它们见见日光。更深露重，众生皆苦，踏在时光的河流之中，我觉得自己的很多小情绪并不特殊，很多当作随笔写的朋友圈日记、备忘录事后翻开，倒像是在看涅槃重生前的自己。很多人白天不得不保持高度清醒，夜里才借歌抒情，隐藏自己的脆弱，在无人的深夜里听歌的时候，才能情绪爆发，独自买醉，流泪。你的快乐或不快乐说到底于有些人无关紧要。不想被别有用心的人莫名和恶意揣测，宁愿嘴边一直挂着微笑，寂寞和心酸也绝不外露。哪怕生活有磕磕碰碰和不顺，我也很少表露抱怨。因此很多人以为我的人生轨迹一直都是顺风顺水，其实不过是付出和回报成正比，仅此而已。万事开头难，幸好那时逼了自己一把，才让我看起来“活得万事顺遂”的“岁月静好婊”。从不想把生活中的不如意、负能量散发给别人，天大的事都是自己扛。因为成人的世界里，软弱和眼泪是最没有用的东西，只要能努把力让自己以后不再低三下四求人的付出，都是值得的，关于我自己的细枝末节懒得一一道来。我有清晰的自我认知，知道自己是什么样的姑娘。在土耳其三十天独自旅行的时光里，朋友圈展示的永远都是美好的东西。沿途的风景、聆听的圣经，奢侈的豪华酒店，精挑细选后用滤镜和修图app装饰过的照片。记得有一天在临靠爱琴海的深山里，我穿高跟鞋穿梭在异国他乡的大街小巷，挤掉了最后一班班车。当时天色已经渐渐变得鸦青，像莫奈《睡莲》月色下的幕布，四周有荒草和小动物，路边是悬崖峭壁，毫无保护措施，这是一条尚未完善的野路，鲜有车灯，而我必须翻越过这条路，回到酒店。开着手机手电筒，小心翼翼的是我，一个人给自己打气“别怕”的，是我，手机没电急的哭掉半截假睫毛的，也是我。当精疲力尽手脚并用“爬”到酒店不远处，我依然选择之前拿出镜子，打开闪光灯，扯掉假睫毛，补涂口红，掸掉灰尘。神采奕奕装作什么都没有发生过的样子和酒店前台微笑问好。这件事我悄悄记录在仅有自己可见的朋友圈里。我不愿被人知道我灰头土脸的模样，也不想表露我的脆弱。没有人的人生是容易的，我们不过是把我们想让你看到的那一面，展示在了你的眼前。因为我们没有义务，也不愿意将自己全盘托出。以前，小的时候，什么天马行空的想法我都想事无巨细发朋友圈，我以前一天甚至要发十个状态，我是个话特别多的人，一切都可以拿出来当谈资，现在却宁愿把情绪烂在心里。所有的安静都是人造的冷清，我现在偶尔觉得，人间纷杂，不值得我花费太多精力看戏。我的时间和精力都很宝贵，宁愿留给自己也不愿意被浪费。我的沉默，你愿见，却不明白。宁愿当个哑巴，也不愿意心安理得说着人人皆知的漂亮谎话。人生里，有很多欲言又止的干涩时分，倒并不是因为灵感衰竭枯萎，而是因为千言万语，听的人不一定有心，所以不知从何说起。人群喧嚣的时分，换做以往的我肯定会不吐不快，伶牙俐齿，竹筒倒豆子一般噼里啪啦一股脑说出自己的观点，现在却喜欢哼着歌抿一口Whisky，隐身在人群中偶尔点头。羡慕你们这些能说会道，伶牙俐齿的人，可是你们不知道我们那些欲言又止，话卡在喉咙边缘的时刻，像是卡住了鱼刺又不得不保持得体微笑。朋友圈里会有很多别有用心的人，即使你们不熟，即使你们没有过节，也许是因为你没有生存压力而她有，也许是你买到了她买不起的一个包，或许是更简单直白的——她就是不想你过得好，你过得越好，她们越牙痒痒，默默骂你岁月静好婊、被包养当小三，或者截图给你的前男友八卦你的过去。我不想要这些别有用心的关心，我也根本不想示弱，显示那些柔弱无助的瞬间，成为小人的笑柄，我也不需要虚情假意的寒暄，和别有用心的勾搭式关心，我想以一个强者的姿态活着。▲▲不将软弱示人是长大的必经之路，也是走向强者必经之路。无病呻吟、找人聊天、表露寂寞，都是心理不够强大的人才会发出的社交动态，拥有依赖性人格的很多人是自己消化丧失了自我处理的能力，遇到困难的条件反射就是求助，这是一种悲哀。一个夜晚而已，有什么过不去？不要把什么都给别人说，显得你的心事毫无意义，谁都可以聆听交心。越来越能理解朋友圈三天可见，也有点羡慕那些从来不发朋友圈的人，佩服那些把自己内心情绪隐藏得无法洞穿的成年人，从不在深夜暴露情绪。就像《哑巴》所唱，哑巴才是最洒脱的，他不用什么都拿出来说。在看了《上海/北京女子图鉴》后，我发现职场中复杂的交际圈，有三大生存法则：不动声色心照不宣逢场作戏。所以懒于交际的我，注定是一个一辈子都不适合混迹职场，也无法上位的人。想要独善其身做个聪明人，又要知世故而不世故，却是一个接近悖论的难题。现实生活的人际交往中，则不需要太多勾心斗角和算计。任何关系维也系需要保持舒适的距离和恰当的分寸感；不要去屡次触碰底线，在作死的边缘试探，知道什么敏感话题不该说，不该问，哪怕明知别人装逼不要明说拆穿。无论是再好的关系，也要留有一片处女地。处得来就处，处不来就别来往；彼此舒服即可。对眼对味，节奏频率相同的人愈加难觅，又或者在经历过一些心寒的疏远，莫名的隔阂后；你也终究会明白:这世间本就是各自下的雪，各人有各人的隐晦和皎洁。我有段时间一直陷于某种焦虑之中，一个人在窗边看上海暖色调的鱼肚白，拒绝了一些很诱人的offer，把自己关在房间，专注于自己不被别人看好的写作梦想。后来柳暗花明时，看到芥川龙之介的这句“删除我一生中的任何一个瞬间，我都不能成为今天的自己。”，豁然开朗。后来我发现，世界上没有一种生活是可以脱离焦虑和痛苦的，人要么认真做事，在焦虑和痛苦中接近自己所希冀的模样，要么无所事事，在焦虑和痛苦中渐渐一无所有。焦虑和痛苦，与他人言说，除了片刻的无力缓解之外，毫无意义。我知道自己一直没有忘记寻找“辛苦的聪明”，更费一番周折的去寻找自己所需要的生活方式，不想让自己仅仅拥有漂亮而已。自由是独立，不依附，不恐惧，不再瞻前顾后，希望我能够一直为本心而活。希望以后的每天，天气都软软的，我会特意穿花色明亮的裙子，去公园走走，看日光抖落花瓣，落在眉睫上。想起那句“风吹枯叶落，落叶生肥土，肥土丰香果，孜孜不倦，不紧不慢”便觉得每天都是好时光，有些不如意，不如撕碎沉到海底，再也不跟别人讲。但如果有一天，遇到一个毫无保留将所有压箱底歌单，难以启齿的往事都倾倒给你的人。记得好好珍惜ta，ta真的很爱你。上一篇推送中，获得我送出京东自营商城售卖的富士拍立得的两位幸运小仙女名单如下，请到后台报道噢我会亲自接待。今天的中秋礼物是三个3ce九宫格眼影盘，热门断货色噢。照例还是评论区选择三位，之后推送公布中奖名单。祝大家中秋快乐，阖家安康。-END-责任编辑：

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