有次班主任来我家家访，我在楼上老远就看到老师来了，想都没想就端了一盆冷水放在单元门的上边，老师进门时，我亲眼看见那盆水从门上掉了下来，然后老师把盆放到我家，我爸开门对老师说：这死孩子，怎么把盆放外面了...
我相信男女间还是有纯粹的友谊。大学的时候，我失恋后，哭哭啼啼寻死觅活的，他带着我到路边摊上陪我喝酒，听我倾诉，给我讲了一堆废话大道理，最后我大哭了一场，释怀了。通宵影院躺他怀里睡了一宿。第二天我对他说：哥，你真好，像父亲又像兄长，不会占我便宜。他微微一笑：你要是漂亮点就不好说了。
想起刚认识男友那会……视频的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意？？”
上初二的表弟说学校流行在校服上画画，让我帮他画个涂鸭，我说：“画不好可别怪我。”他说：“没事画着玩呗。”画好了表弟一看特别激动，吼我：“表哥你给我画个鸭子干什么！还能穿了吗？”“等等，表弟话不是这么说的，不是你让我涂个鸭子吗！”
我：“老公长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”我：“嗯想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
夫妻吵架互不相让最后丈夫恼羞成怒，说：“把属于你的东西都带上赶紧滚”妻子边哭边收拾自己的行李，最后把一只大麻袋扔到丈夫身边说：“你快点钻进去！”丈夫大吃一惊，急忙问：“你要于什么？”“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫咆哮道。
一同学日语说得非常好。一天他开车不小心闯了红灯，被交警逮住了。同学缓缓拉开车窗，叽里咕噜说了一堆日语，比划了半天交警也没明白。后面的车都堵成龙了。最后交警说：“算了，你走吧。”同学乐滋滋的点火挂档，交警你把摁住他，大怒道：“别的不懂这就懂了？给我下来！
有位老大爷去银行办事，突然想上厕所，就问保安：“你们这里卫生间在哪儿？”保安热情地说：“您随我来。”，然后就带他去了卫生间。卫生间门口，老大爷夸道：“我去了那么多银行，就数你们的银行服务最好、最到位，连上厕所都有专人引导！”保安笑笑答道：“哪里，哪里，正好我也想上厕所！”
高速公路服务区，一个哥们问我：“兄弟这哪有卖玫瑰花？”我：“这么浪漫去见老婆吗？”那哥们：“是啊！我老婆被我忘在上个服务区...”我：“这样啊，出门右转那个便利店除了卖玫瑰花还有卖常用的跌打药油...”
公司晚餐时，几个男人和女人被安排在同一张桌子上，那个女人讽刺地说：“这是我有生以来第一次和一个娘娘腔一起吃饭。”这个男人还说：“这是我有生以来第一次和一个男人共进晚餐。”；
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