开心一刻：孩他爸！把门插上！捉住我开打，打完：傻孩子你咋不跑
开心一刻：寝室一哥们月底没钱，每次打饭总要先点红烧肉，然后又马上说不要了，最后只点一份土豆丝加米饭。我问他：你这不是多此一举吗？他说：打饭的勺子就一个，这样可以沾点红烧肉的汤汁。
开心一刻：船夫终日驾驶小船运送乘客。一次，一位渡河的哲学家问船夫：“你懂得历史吗？”船夫回答：“不懂。”哲学家说：“那你就失去了一半生命。”过了一会儿，哲学家又问：“你研究过数学吗？”船夫又回答：“没有。”哲学家摇摇头说：“那你又失去了另一半生命。”突然一阵飓风将船吹翻，船夫和哲学家都被抛进河里。船夫踩着水问哲学家：“你会游泳吗？”哲学家在水中挣扎着回答：“不会。”船夫说：“那你就失去了整个生命！”
开心一刻：一位旅客带了许多行李。他叫了一辆出租车，问司机:“到火车站要多少钱？”“7法郎，先生。”“好，但我的行李怎么算钱？”“行李免费，先生。”“那么，只要把我的行李拉到火车站，我自己走着去吧0”“也成。”司机笑着说。旅客徒步走到火车站，但再也找不到司机和自己的行李了。
开心一刻：在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位站起来，这很容易给自身的安全带来危险。一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。她通过播音器向旅客们说：“女士们，先生们，在客机到达堪萨市之前，我们需要进行一次清洁工作。如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。”在飞机停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。
开心一刻：两位年老的女游客在曼彻斯特上了火车，她们坐在一起聊天。“你去哪儿？”“我去伦敦看儿子。你呢？”“我去爱丁堡看女儿。”于是，那位去伦敦的妇女惊叹道：“啊，现在科学真了小起呀！我们坐同一车厢，火车却朝着相反的方向走。”
开心一刻：一位著名的钢琴家乘火车赴K城演出。她在车厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后停车两小时，因为不时地有人弹动报警器，可又找不到是谁……”
开心一刻：空中小姐高兴地说：“各位先生，女士，飞机的故障已经排除，我们可以安全着陆。”一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”
开心一刻：克特出去旅行，他买的是三等车厢的票，却坐进了二等车厢。列车员仔细看了一下克特的票说：“你知道吗，这里是二等车厢！”“没关系，这里很干净。”克特说。
开心一刻：小时候我淘，我爸妈老打我。一般都是““孩他爸！把门插上！”然后捉住我开打。打完就心疼：“傻孩子你咋不跑阿。“妈！！我往哪跑。。算了，你开心就好。
本文来自投稿，不代表长河网立场,转载请注明出处： http://www.changhe99.com/a/lxr24AXJdk.html
