媳妇旅游拍的一张自拍照，毁了5年的感情？开心一笑：听奶奶讲的老爸小时候的事：到了上学的年纪他还是不愿意上学，像扛猪似的搬手搬脚扛到校门口居然还逃了回来。第二年邻居小女孩也要去上学了，他就屁颠屁颠地和她手牵手去上学了……小女孩后来就成了我妈妈……
老爸：你全名啥来着...。开心一笑：高中的时候，有个哥们喜欢上同桌的女孩，焦灼与羞涩，让他无所适从。有一天下课，哥们敲敲女孩的桌子：“跟你说件事。”“啥事呀？”“你的同桌让我告诉你，他很喜欢你！”女孩笑着说：“你让他自己来说！”那一刻成了我们高中时代最经典的记忆。
如果帮她提起来，她会感谢我吗？。开心一笑：昨天给老婆买小笼包的时候，旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子，一问四块钱一笼手就缩回去了。正转身要走，卖包子的大叔发话了：有一块钱三个的啊，你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。
真的是这样。开心一笑：刘爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，刘爷爷边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。刘爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。刘爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。
觉得他们四人中有奸情。开心一笑：每次听朋友指着牛奶货架对他说：“你看，伊利的奶虽然贵，口感却很好。好喜欢！”文章心里总觉怪怪的。每次听闺密指着杂志上短文对她说：“你看文章虽短小，却精悍。好喜欢！”马伊俐心里总觉怪怪的。每次听朋友指着爱玛电动车说“你看，爱玛虽然也很贵，但是好骑！”文章马伊俐的心里总觉得怪怪的。
是本人。开心一笑：大学时候寝室有一可爱的小妹子，特可爱特害羞的那种。喜欢班里的一个文弱男生，可就是不敢表白！后来有次活动，那男生帮了她好多的忙，可以说没有那男生的策划活动就不会成功。活动后聚会，我们起哄说：这个人情你准备怎么还啊！妹子羞答答的说：人情债用肉偿……好吧，妹子！你表白成功了！
这还是调情吗？。开心一笑：愚人节那天。。。有一个可爱的老板，愚人节那天，他给我们训话，讲了四五分钟后，突然晕倒了，把大家吓得呀，大家围成一团急救，有人说我打120，老板突然站起来说:怎么没人给我人工呼吸！！！
胸大的烦恼。开心一笑：刚才看了看下学期校历，发现9月份上课12天，10月份上课13天，11月上课18天，12月上课17天，一共上课60天，平均每天上课7个小时，一共420个小时，合计17天半。。。也就是说还有17天半就放寒假了。。什么叫鼓舞人心，这才叫鼓舞人心。。
我想问穿这衣服怎么上厕所。开心一笑：某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心神荡漾之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
你过分了哈！开心一笑：某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！…
开心一笑：今天下班在公交车上，一个PLMM的巨型高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在脚还是麻的。
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