老婆今天高兴跑来告诉我，这个月经过不断努力终于减肥二斤，我看看她，对她说，你就像宝马减价二十元，有什么可兴奋的。你们谁有我的待遇好，跪着键盘还能抽烟呢！
龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。
昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，结果公交车坏在路上，临近傍晚才到学校。杯具的坐了一天公交车。
小学二年级有个同学写日记:第一天是我妈有个红红的太阳、第二天是我爸有个很红的太阳、第三天是我奶奶有个火红的太阳、第四天是我爷爷有个超红的太阳，老师崩溃的问他家里有几个太阳。
丈人和丈母娘来家里小住几天，老婆和丈母娘在厨房忙活，我和老丈人在客厅聊天。丈人故意压低声音说:女婿，你的烟藏在哪里？我:爸～我已经戒烟了，您女儿管的严，不让抽，如果发现一次就让跪搓衣板一个小时！丈人:傻小子，还骗我！我烟瘾来了，快给我来一只烟！我毫无戒备地从沙发底下摸出烟，递给了老丈人。谁知丈人接到烟，就大声喊:老婆子，闺女，你们看这小子还是偷偷抽烟吧，给你们说，还不信！怎么样，你们输了吧！
已经很晚啦，一销售员急忙忙的往家赶，迎面遇到一巡逻的民警。突然民警对他大喊到：站住！销售四P是什么？销售说：产品、价格、促销、渠道！民警：你可以走了！销售不解，说：你为什么会问这样的问题？民警：深夜还在街上走的，一般就是两类人，不是小偷就是做销售的！而你是后者。
出差坐飞机，刚才过安检的时候，发现裤子拉链忘拉上了，感觉很没有面子，很尴尬，没想到做安检的小姐姐顺手就帮我拉上了，动作干净利落，毫无陌生感。到现在了还没有从惊恐中清醒过来，我不知道应该感谢她还是应该给她道歉！心情有点沉重~~还是说声：姑娘，对不起！
第一次相亲，我很腼腆，女孩很害羞。我们傻坐了一会，都不知道要说什么！最后还是我主动：“你爸爸好吗？”“嗯好！”“你妈妈好吗？”“也好！”“那你弟弟呢？”“很好！”冷场好久，女孩忽然开口：“我还有爷爷奶奶”。
有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
相亲回来，觉得对方不错，一直发短信东拉西扯的聊天。介绍人来电话问我：“那小伙子怎么样？”我回答介绍人：“我觉得不错，你能不能让他加下我微信啊？发短信有点贵，小半天花了10来块了…”介绍人表示知道了。过会，手机提示话费充值50元。同时介绍人电话打来：“话费收到了吧？”我说：“收到了啊，是那帅哥充的吗？怪不好意思的。”介绍人说：“嗯，话费我给你充的，那小伙一般吧，回头给你再介绍一个！”我连忙说：“不用啊，这个就挺好的啊！”介绍人沉默了会说：“月啊，人家都没要你微信，你心里就没点数吗？非让我说人家没看上你…”
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