一、 菜市场 商贩:一共三块三。老婆:我这里就三块钱，行不行？商贩:我就赚你那几毛钱的利润啊！老婆:好吧，死鬼把你口袋你三毛钱拿出来！我 :没有，老婆一毛都没有啊。老婆:再不拿，我以后就不放零钱在要洗的衣服里了！我 :呀，老婆你看我这记性，我口袋刚好有三毛钱，老板给你钱，您收好！
二、 记得小时候，我去路边摊吃东西，老妈说：“外面的碗不干净，用自己的。”我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:“孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的… .
三、 和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！走路都打飘......”
四、 驾校考试，考完出来打出租车，司机是个秃头大胖子，面相凶悍，好侃。司机：“兄弟学车啊。。考得咋样儿啊。。”侃了一会，司机“我老婆也学车呢，上个月，晚上收了车，我想教教她，就把车开到一个僻静的路段，然后手把手教，不料想，刚教一会，三辆警车呼啸而至，好几个警察跳下来把出租车包围了”后来才知道，路人报警说有女出租车司机被劫持。。。夜色中，偏僻路段，一辆出租车晃来晃去，一个凶神恶煞的彪形大汉不停的抢方向盘，该有的要素都有了啊。。。
五、 问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…我妈说第一次和你爸逛街时，你爸非要给我买双鞋，我说什么也不买，你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃～老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心……
六、 刚刚叫了外卖，等的无聊就开了王者荣耀，结果刚打了八、九分钟，餐来了要吃饭了，就挂机了，回来游戏时长已经42分钟了，没被推掉，队友4打5，这么坚挺，把我惊呆了，重新加入战斗，不到三分钟，就被推掉了……
七、 小萌让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包我好奇的问她：“这是寄给谁的” 她说：“我原来喜欢很久的一个男生” 我懵了一下：“可是里面没有东西啊” 她说：“有些东西只有我自己能看见”我一听更懵了，神秘的问她到底是什么她说：“一箱情愿……”
八、 两人相亲 简单聊了几句 女：你做过什么错事吗？男点了根烟：在我情窦初开的时候，我把天花板上的蚊子变成了琥珀，诶！女：走！领证去
九、 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。”看我不说话，女儿语重心长的说道：“妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧！”老婆... ...
十、 小时候头上生虱子，妈妈用那种农药给喷了满头，然后用一个塑料袋子把头发裹起来，说把虱子就毒死了，哪种药我忘了，反正喷后不久我就觉得头和脸蛋都是火烧火燎的感觉，快受不了的时候邻居过来说，你看你闺女这脸红的不是中毒了吧，赶快给孩子洗了吧，我妈一看，才给我赶快洗了，后怕
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