1、几个朋友聚一块，只有一个女生，开始有个男生寒暄了一下说，哎呦，好久不见漂亮了，另外一个也顺嘴说，那可不女大十八变，越变越好看，这时候边上一哥们默默来了一句，别瞎说，孙悟空七十二变不照样是猴吗。
2、刚刚在蹲坑，厕所的隔板坏了，一大哥比我来得早，我蹲了十分钟见大哥还不走，我是个不喜欢当着别人面擦屁屁的人，又等了一会大哥终于忍不住，拿起兜里的硬纸板擦完屁股一瘸一瘸地走了！这时候我终于松了一口气，拿出了裤兜里的砂纸擦完扶着墙出去了！
3我帮邻居一个二年级的小孩写作业，小孩对我感激涕零，非要拉着我拜把子，我有事要走，就敷衍他说拜把子要三个人，就跟桃园三结义一样。一会他带着他家的金毛来了，对着我单膝跪地说：“大哥，这下三个人了，小弟这厢有礼了！”
4、最近老是起静电，为了防止被电手，每次开门都快速用力打门把手一下……今天和女友吵架，想开门出去散散心，故伎重施……女友挑衅道：打门算什么本事？有种就来动我试试……嘿！我可不上当……
5、吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。
6、有一个假乞丐，平时装作哑巴，在大街上向人家要钱。有一次，他要了10块钱，就到街对面的小酒馆，要了一点散酒。乞丐：老板，再给我加一点酒。老板：你不是哑巴吗？今天，你能说话了。乞丐：平时，我没有钱，让我怎么说话呢？现在我有了10块钱了，我就可以说话了啊！
7、小时候淘气，自制了把弓箭，树棍插上大针头，看那射那，看见一头散养的猪，一箭射去，正中后腚，痛得猪嚎叫着往家跑，吓得我拼命的追，我要把罪证拔下来，一直追到主人家，猪的嚎叫声把主人家全吓出来了，然后，我的嚎叫声比猪还大！
8、有一天我向一家公司打电话，接电话的可能是一个初来乍到的小伙子。他拿起电话问啥事，我说找你们经理，他说经理上厕所了，我说过一会儿我再打，他却很热情地说：他马上就完，你忍一会儿。我忍俊不禁地挂了电话。
9、今天去相亲，男方家里条件挺不错……心想我也不能丢面子啊！家里的车才十八万，于是打算把舅舅的狠车借来撑撑场面……后来黄了！老妈劈头盖脸的一顿臭骂："你说你是不是缺心眼儿？跟你说多少遍了不要太招摇，一个女孩子家家的，开个挖掘机去相亲.哪个男人见了不得撒丫子跑？"
10、我跟女同学去郊外玩，那是个吃货。闻见烤羊肉串就屁颠屁颠跑过去了“来俩羊肉串。”她接过大叔烤的羊肉串递过去两块钱，大叔说：“不要钱。”她迷惑的看了看大叔，突然看见后面一圈人看着她。原来人家是出来野餐的，不是卖羊肉串。
11、和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊：老板，老板，快来！叫几个人一起！老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问：怎么了？二货用筷子指着米饭里一粒沙子说：让大家帮忙把这石头抬出去。
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