1、早上5点，父亲把我叫醒：“我们以前是古武世家，李家飞刀谁与争锋，但是你太爷爷去刺杀蛮族首领，未曾将传承留下便一去不回，不过我们还有一把死神镰刀传承下来。”我立刻穿好衣服下窗，说：“在哪？我要看！”我和我爸走去房间，看着他拿了一把镰刀走来。老爸：这便是那死神镰刀，但是被封印，传说只有割完3亩麦子方可解封。
2、昨天一到公司，就听说公司的一个男同事跟自己的女朋友分手了，心情非常的不好，于是晚上的时候就请他一起喝酒，顺便问他原因。他说：我把家里布置了许多的玫瑰，想给他一个浪漫。我一听：这不是很好么，怎么会因为这件事情分手呢？他接着说：我把她抱到了铺满玫瑰的床上，但是我忘记把玫瑰上的刺去掉了。我：“……”
3、表哥是劳斯莱斯4S店当销售，那天公司聚会女主管跟表哥说：我好像喝醉了，你能不能送我回家？表哥为了以后主管能多关照一下自己就答应了，说：好！没想到第二天的时候女主管让他做自己的专职司机兼冒充男朋友，提出了每个月60000块钱的工资。表哥想了想：多一份零花钱也挺好的就答应了。俩月后表哥成为了公司新的负责人，女主管怀孕之后退居二线了。
4、女朋友是餐厅老板，中午她穿着餐厅工作服亲自来给我送饭，我故意开玩笑：“美女，能免单吗？”女朋友笑着说：“可以啊，你陪我一会，以后没顿饭都免餐。”我继续开玩笑：“那你喂我吃。”然后在公司众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。公司所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒。
5、用了五年的积蓄，我买了一辆劳斯莱斯。小姨子很喜欢，被她缠烂打地借走了。我只好搭地铁上班，突然支付宝响起：到账150万元。一下子所有人都看着我，吓得我拿出iphone11p打开一看。原来是分手半年的前女友给我发了条V信：这钱给你买辆玛莎拉蒂吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你一直忘不了我？前女友：什么？原来我转错人了？你记得还给我啊！
6、单位放假了，帮一女同事搬行李到高铁站，把行李什么之类的都放好之后，女同事说：来抱抱。然后我就抱了她一下，准备下车。可是女同事还是在车窗边喊我：抱抱。我就回了她一句：以后又不是没机会见面了，搞的这么肉麻做什么？然后准备再给她一个拥抱。结果女同事推了我一把：把你身后背的我那个背包还给我啊！
7、小姨子是个漂亮的空姐，昨天丈母娘带着漂亮的小姨子去赶集，停在一菜摊上，问道：“你这白菜怎么卖？”菜贩说：“两块一斤！”老丈母娘：“太贵了！别都才卖1块2！”卖菜人看了一眼老太太的女儿，说道：“我这菜卖给您都是进价，若挣您老一点钱，我就算是您的儿子！”这时，丈母娘说道：“呵呵，你这个臭小子就是个癞蛤蟆，想打我女儿的主意？没门！走，换一家……
8、多年前，手机支付还没普及的年代，那时年轻，喜欢染着黄头发，穿着破膝牛仔裤。有一次去镇上闲逛，买了一个碗，准备回家上公交时，手一掏，发现钱包不知什么时候丢了，里面有六十多块钱啊。这下连坐公交的一块钱都没有啦，我垂头丧气的蹲下来，碗顺手放在地上。不一会儿，‘当’的一声，有人往我碗里丢了一个硬币，我正蒙圈中，又有一个好心人丢了一张五块的纸币。那天，我是捧着碗里两百多块钱回家的……
9、今天下班迟，就剩下一个人了，突然进来一个妙龄女子，手里握着一根圆珠笔，说：‘哥，别紧张，我是没办法了，过来弄点钱，你给我点钱，我保证不伤害你!’我担心打不过她，就说：“别冲动，钱的事情我们好商量，你这样，我们加个微信，我给你转，你知道的，现在的人都不带现金的！”女子想了一下就同意了，加了微信，我现场给她发了一个8块钱的大红包，说：“妹子，哥就剩十块了，给哥留两块钱，我等会坐公交！”妹子有些激动：“不行，不能留，都给我，回家的事情我帮你解决！”我一咬牙就把那两块钱也给了，后来妹子开着粪叉车把我送回家了。仔细想想，有惊无险啊，是不是？
10、老妈做了一些红烧肉要我下班的时候回去吃饭，因为做得太好吃了，我就忍不住多吃了。老妈突然开口：这猪肉贵啊，三十一斤啊，少吃几块吧。我：就吃多了几块怎么了？老爸在一边淡定地说：没关系，三十一斤算什么啊，没事闺女，你接着吃。老妈：像她这猪一样的食量，哪有那么多给她吃啊？老爸哈哈一笑：你看咱闺女这一身肥肉，就算一千一斤，也比人家的彩礼高，咱们不亏。
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