1.“大师，我随礼都快破产了，请指点迷津？”大师指了指黄历本，我说：“是不是让我选个日子办酒席赚回来？”大师摇摇头说：“见到有良辰吉日就关机。”
2.想给爸买双鞋但不知尺寸，于是打给我妈问爸多大的脚。我妈听了之后犹豫了下，说到：“家里他有很多鞋了，不要买了！”听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：“你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么！”好吧妈，我懂了！
3.昨天刚搬到大山下的新家，邻居奶奶语重心长地教导他，这一带经常有熊出没，遇到的话一定要迅速坐下，把头埋到两膝之间，再用双手护住后颈。这样就能保证脑袋和身体连在一起，警察来验尸的时候很快就能查出身份。
4.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人。我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
5.父子二人逛庙会儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。父亲沉吟了一会儿，答：“看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。”“看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！”
6.卖包子的老板真搞笑，早上去买包子。看要迟到了于是对老板说：“能不能快点上班要迟到了。”老板麻利的帮我装好拿给我，大声对我说：“快跑。”这时老板娘也附和一句：“加油。”我想说：“老板我还没给钱。”
7.“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？”“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”
8.医生向初诊的病人问：“在家族病史栏中，关于令尊死因你只写颈部问题，能写得更具体点吗？例如，喉头癌、甲状腺肿瘤等。”病人沉默了一会儿说：“绞刑。”
9.平时比较喜欢穿黑色的衣服，今天一时兴起穿了件粉色的连衣裙。问我九岁的女儿好看不，她看了看，淡定的说：“裙子挺好看，就是你这张老脸不配。”现在的孩子啊……
10.我：妈你看我腿，是肿了还是胖了啊？我妈迅速瞥了一眼，冷冷说：胖了！我很气愤地喊到：你都没看清楚！她依旧高冷，淡淡地说：我还需要看吗？这月你吃了多少猪肘子，我心里能没点数吗？
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