开森，一下：这水平还躲草丛里埋伏我这王者大神，看衣服都烧没了吧我弟晚_上.上网回来，路过村外柴禾垛，隐约听到里面有声音。小弟淡定的点燃了柴禾垛，片刻后俩人跑了出来。小弟冷冷一笑，就这水平还敢躲草丛里埋伏我这王者级的大神，看，衣服都烧没了吧....
开森，一下：完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
开森，一下：老爸马上过去了！你带上你选好的项链等着就行了...老爸和老妈吵架了，老妈摔门就走了...老爸不理不睬，我赶紧对老爸喊道：“快去把老妈追回来呀！”老爸冷静了一下，然后追了出去...没过一会儿，老爸就打电话抱怨道：“这下完了，跟丢了，看着你妈进了商场，然后她就不见了...”我淡定的说道：“老妈一定是去看项链啦，你赶紧去卖珠宝的地方找找啊...”然后我又给老妈打了个电话，说道：“老爸马上过去了！你带上你选好的项链等着就行了...”
开森，一下：知道老师是怎么知道的，我拿过他的作业本，惊呆了，他连后面的网址都抄上去了还记得在高中的时候，老师让全班同学写一篇以感恩为主题的文章。一个同学在网上抄了一篇文章，被老师发现了。然后他就被罚抄10遍。他很疑惑，不知道老师是怎么知道的，我拿过他的作业本，惊呆了，他连后面的网址都抄上去了。
开森，一下：于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来，站在了她的位置上老公和老婆吵架吵得不可开交。这时老公想起妈妈常告诫我的话：“和老婆发生争吵时，不要只想着自己，而是应该站在对方的位置想一想，问题可能就会迎刃而解。”于是，老公一脚把老婆从桌子上踢了下来，站在了她的位置上。
开森，一下：是浮云……晚饭后，爸爸又抽烟了，而妈妈在洗碗。可惜，最后一口刚吐了出来，就被妈妈看到了。妈妈：“你在干什么？”爸爸：“我没抽烟！”妈妈：“你吐出来的是什么？”爸爸：“是浮云……”
开森，一下：所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！瞬间觉得老师碉堡了去老师办公室拿东西，听到老师正教育学生不要早恋。老师说：你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的，高中耍朋友，只能耍我们这个城市的，但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的，所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！瞬间觉得老师碉堡了。
开森，一下：您是说七龙珠吗？青年：“我想要有很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球…”
开森，一下：嫌太贵了，买不起，自己气死的今天我去购物，问：“老板，你这螃蟹怎么卖？”老板：“58元一斤。”我说：“太贵了，没便宜的吗？”老板指着一边说：“那只螃蟹刚死了，18元一斤。”我说：“它怎么死的？”老板瞥了我一眼：“嫌太贵了，买不起，自己气死的。”
开森，一下：我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱啊！前几天，在我们小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友一脸自豪地说：俺家的包子铺，足足5年，从来没涨价过。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃十个只有五分饱啊！”
开森，一下：现在我换了一床薄被子，好了一位朋友说，他最近容易盗汗，睡觉时一直出汗，很担心就去医院了。医生开一打中药，每天喝着，隔几天还做一次针灸。我问他：“现在怎么样了？”然后我看到那家伙的嘴明显抽搐了一下，他说：“现在我换了一床薄被子，好了。”
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