昨天去足疗洗脚,给我洗脚的服务员是个挺漂亮的小妹,她一边给我洗脚一边跟我聊天,突然问我:“你有没有女朋友?”我不要她问这个干嘛,赶紧说“有的有的。”其实我没有。她听了之后说:“还以为你没有呢,看你人挺好的,准备把我闺蜜介绍给你。”
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这人上班时间撸猫,我要给他大大的鄙视
山羊,大爷舒服不?记得下次再来啊!
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我不走!我要跟男主人睡一起!
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在家里照样吃转盘菜?是不是很羡慕
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导演,你不给我涨工资,我就死不了
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的确贯穿了我短暂的前半生
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呲屎嘞你
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也没错啊哈哈哈
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在街头散步,看到地上有一叠百元大钞,我激动得晕了过去,等我醒来时,看到钱居然还在,又激动得晕了过去。
吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗,说爸爸洗得不干净。妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”
今天去相亲,我只是简单地洗了个头,换了身得体的衣服!至于脸部没有清洁,反正戴着口罩,相亲女孩看不见! 来到相亲的咖啡馆,只是第一次见面,也不知道为什么,女孩对我很不感兴趣! 我条件那么好,她凭什么看不上我!女孩只是对我说了一句:你今天脸部没有清洁,我不喜欢邋遢的男孩! 我有些心虚,她是怎么猜到了? 女孩接着说: 因为我看见你有一大把脏乱的胡子, 从你一次用口罩里穿透而出 哎,又失算了
长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”
五年前,我还没戒烟,在公园,一个老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。他一抽:“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:“能卖我一点吗? 他: 咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟头从新卷就行了。”
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