开怀一笑：他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”
开怀一笑：一哥们最近沉陷宫斗剧，早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，哥们惊呼：包子有毒，是谁要害朕？满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一大嘴巴，这是豆沙包，不吃滚蛋…
开怀一笑：我的邻居是一对奇葩小俩口，一日那女的回家没带钥匙，敲门:老公开门，没动静，再敲，温柔的说:亲爱的开门啊，没动静，小宝贝开门啊，还是没动静。我在隔壁听着寻思这男的是不是不在家啊。过了三秒，听到一个豪迈的女声喊到，赶紧给老娘开门！然后啪的一声门响了，那男的也吼了一句，没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢！
开怀一笑：我表妹特别喜欢换发型，有天她烫了个小碎卷儿，还染了一个棕黄色。做完之后回到家，男朋友看到了哭笑不得说：我说亲爱的，你有啥想不开的，怎么弄了一个这么像哈巴狗、狮子狗的头型。把表妹给气得：你敢再说一边，你信不信我把头发给你薅光了。气得趟沙发上玩手机，不知不觉就睡着了，睡着没多会儿。她男朋友的老妈回来了，进门一看说：“儿子，你怎么又让狗睡沙发了，还给它盖了个被子，赶快弄下去……弄下去。”关键是他男朋友还回了一句：“妈，你不觉得这个狗稍微大了一些吗？”
开怀一笑：拜金女：市里有房吗？男：我是做房地产的，结果……拜金女：市里有房吗？有三室两厅吗？男：没有！女：有路虎，奥迪吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我……女转身就要走……突然男的说：我是做房产的，女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了！够了！开怀一笑：有天去宾馆登房子，在大厅等个同事，过来一服务员：现在这里不能吸烟，我往左走了几步，问起：“这里呢？”“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步，"这里呢？”服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥？
开怀一笑：刚听见一对父子在门口蹲着对话如下！貌似男孩儿有七八岁，对爸爸说：爸，这么下去不是办法啊！你说我们两个男子汉天天被你老婆打骂不说，连个零花钱都不给！这么多年越来越过分！实在不行你再给我找个后妈吧！只听爸爸一声长叹，我何尝不想啊！笑抽抽我了！
开怀一笑：骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊!”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律“的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠!”
开怀一笑：我有个大学同学是开出租车的，有一次他出车，阳光比较刺眼，他开了一会后感觉眼睛疼，于是把车靠边滴了几下眼药水，然后戴上了墨镜正闭目养神呢！突然上来一个妹子，拿着手机导航给他看要去的地方，他淡定的说道：“我看不了，你就说你要去哪吧！”那妹子憋半天，冒了一句：“大...大哥，不行，我...我开吧...”
开怀一笑：同事喜得贵子，儿子刚开始学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”久而久之，儿子样成了习惯，一见着他便说：“叫爸爸”，怎么改都改不过来，儿子还是让他叫爸爸，他没办法，现在开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸”。
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