可当我走进去之后，我发现气氛有些不对。我也没多想，掏出烟来先给熟悉的几个人发了一圈。接着便坐到桌前准备玩牌，玩了差不多半小时之后，来了几个生面孔，他们来到了我玩牌的这张桌子说要加入。
记得高二那年，偷偷谈恋爱的事情被班主任发现了，他叫来了我爸在办公室整整谈了一下午从办公室出来的老爸表情狰狞，怒气冲冲的朝我大声吼道:养了你那么多年，我都没看出来你眼光那么差，听你们班主任说那货又矮又矬成绩又差……你说你干嘛跟他好，你就不能找个成绩好的长的帅点的，你要气死我啊……
昨天在公交车站牌，遇到一群穿着小学生校服的小朋友，拦住我和对象，问我对象：叔叔，沃尔玛怎么走？我对象说：叫哥哥！我就哈哈大笑……然后小朋友就说：你看你妈妈都笑你了
以前夏天总有人在附近的小河里游泳，虽然岸边有明显的“水深危险，请勿戏水”的禁泳提示，但没什么卵用。自从今年换了新的提示牌后，几乎没人再去游泳了，我去瞅了一眼，提示牌上写着：捞尸请联系手机号xxx，价格：成人8888元，儿童6666元，夏季清凉大酬宾，第二具半价。限时抢购，死到就是赚到！
今天在4S店保养，一奔驰开进来下来一哥们衣服都湿透了，服务人员赶快跑过去说这么热的天怎么不开空调啊？那哥们说空调坏了上你们这来检查检查，那服务小哥说那你怎么不开窗户啊，那哥们说了一句话差点没让我吐血：“开一奔驰这么大热的天开窗户不叫人笑话死啊！”
某精神病院，有个病人拿着一个鱼竿在一个装满清水的洗脸盆钓鱼。一个大夫为了和他套近乎就问他：“你钓了几条鱼啊？”那个病人白了他一眼说：“我神经你也神经病啊，盆里能钓上来鱼吗？”
离婚案件原告申请父亲出庭作证。被告代理人发问：证人，你亲眼所见原被告之间经常打架有暴力行为吗？证人：你和你老婆打架，你爹经常看见？被告代理人：你直接回答我的问题就好了，不要反问。证人：你个律师问问题逻辑都不通，我怎么回答你。被告代理人：看到就看到，没有就没有。证人：我不告诉你！
老喇嘛对小喇嘛说：当你来到这个世界的时候，你在哭，但别人都很开心；当你离开这个世界的时候，别人都在哭，你自己很喜悦。所以，死亡并不可悲，生命亦不可喜。
儿子的成绩一直很优秀，谁知到了青春期，变得非常叛逆，成绩自然一落千丈，身为家长的我们只能一而再地降低期望。今天语文期中考完，一家人问他考得如何，得到“全都做完了”的回答后，全家人舒了口气……
老爸：儿子，一看今年你的又失败了！不过不用担心！儿子：老爸，你支持我？老爸：必须的啊，儿子，你有本钱呢！儿子：老爸，你的意思我明白，我年轻就是本钱！老爸：哦，不……儿子：老爸，什么意思？老爸：我说的是快过年了肉涨价了，这一身肉就是本钱！
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