1.我是一个大山深处的孩子，大家家里都穷也没见过世面，有次我爸爸去大山外面卖山货，回来的时候带了一只指甲大小的螃蟹，全村的人都来我家参观，我爸爸让妈妈用螃蟹煮了一大锅汤，大家喝的都很开心，一直喝到了半夜，都夸螃蟹汤好喝。第二天我妈妈涮碗的时候发现了那只指甲大小的螃蟹在锅台上呢。。。
2.儿子高一，昨天报道住校！晚上朋友叫我去喝茶，隔壁卡的声音特别熟，就站起来瞄了一眼，原来是我家小子带一小姑娘，儿子也发现了我……爸，你也在呀，等下买单把我这也买了……我半天没说话，心里很窝火，准备发飙……爸，我是小宇女朋友，这单我买吧！……唉，小姑娘，不是买单的事，是拱你的猪不是好猪啊！！！
3.记得初中时有一次下课了我感觉有点饿，就去食堂打了碗饭来吃，我吃的正香突然被拍脑袋，卧槽我一脸全是饭，这时老师说话了:“我教这么多年书看见过上课吃零食喝水的，我tm就没见过上课吃饭的……”老师你说归说你别拍行么…………
4.大学里我的美女室友失恋了，晚上出去喝得酩酊大醉半夜才回来。我迷迷糊糊看到她打开我房间门走进来，脱下裤子坐在我床上,畅快淋漓地撒了一泡尿,还扯过我被子擦了擦才拉上裤子走出去。然后剩下我一个人坐在床上拼命掐自己大腿看是不是在做梦。
5.跟室友在路边休息时，偶然发现对面的长凳上坐着个黑丝美女，当时给我激动坏了，准备拉着室友过去搭个讪。可没想到我正准备跟室友说呢，却发现他慢慢的闭上了眼睛。当时给我郁闷坏了，心想他这是干嘛呢？结果没想到这货突然把手放我腿上，然后一脸沉醉的说了句:“别动，让我幻想一下。”
6.每次去买东西，老板给我来20块钱的肉，老板称了一下:23，行不?我:那行吧，就23吧。我:老板娘，称10块钱水果。老板娘:哎呀，姑娘，刚好15你看…我:行，行，那就15吧。每次都得多几块钱，就没一次是准的?难怪我这么大了还是存不到钱！！
7.闺蜜跟我说道：“昨天我去相个对象，那男的没啥优点，就是有钱，吃饭全点海鲜，穿衣服都名牌，开豪车，住豪宅，第一次见面，在公共场合就跟我吆五喝六的，没什么素质，说话很直接，也很嚣张！我最看不上这种人，于是饭没吃完，我就走了...”我气愤的说道：“这种暴发户有什么好的？把他的电话给我，我决定嫁给他…….”
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