今天化学考试全班考砸，化学老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？得十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
高中时，课间和同桌吵架（闹着玩的），他骂我你禽兽不如，我马上顶回去：“你说我哪儿不如你了？”他吧唧吧唧列举了很多方面，然后突然觉得哪儿不对，我能告诉你、我们班主任在旁边都笑抽了吗，我真佩服我当时反应咋这么快！
早起丈夫有事驾车就出了门。妻子在家一边吃早饭，一边听广播，突然她听到一则报道，连忙拿起电话打给老公。妻子：老公，我刚听到广播上说，就在你走的高速公路那一段，有一辆车在逆行，你可千万要小心点呀！老公：这哪里是一辆车呀，我看到的是所有的车都在逆行啊！老婆~~
新郎到酒店迎娶新娘，接亲的时侯，新娘的闺蜜们在房里嚷着要开门红包。新郎一摸口袋，忘带了！百般求情，可求了半天，还是没把门求开。正当新郎着急上火时，只见伴郎淡定地拿出房卡，在感应器上一刷，“滴”的一声，门开了~~
洋子的家教就是小孩子不能吃油炸食品。去他家串门，看到他六岁的儿子一边看动画片，一边啃着馒头，馒头中间夹着火腿儿，生菜。孩子也懂事，看到我直接把馒头递过来。叔叔好”你吃汉堡吗？
我吃着牛肉干，美滋滋的躺在沙发上看电视。老爸问我有男朋友了没，我说有了，大学同学。老妈很诧异：‘’你同学家境很好吧‘’？我说是啊，你怎么知道到的。老妈一脸嫌弃：‘’吃货，没点家底谁养的起‘’？
谈恋爱时，老婆第一次邀请我去她家，我穿的特别的正式，行动起来就不是太方便。岳母就给我找了一条岳父好久不穿的运动裤给我换上啦。我一摸兜，里面有好多的钱，我就赶紧的跑回去把钱给了岳母，说：裤子兜里有这些钱，你收好，别让我弄丢啦！从此后，满脸笑容的岳父再不对我有笑脸啦，总是用仇恨的眼神看我。我只能默默的说：岳父我不是故意的，我错了还不行吗！
老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。
今天见她妈妈不在，可怜她，又让她坐会木马。商家还是很精明的，说是十块钱随便坐，但孩子是喜新厌旧的，玩不了一会就厌倦了。回家的路上碰到好朋友了，玩到九点多回家。给她洗头洗澡，玩会拼图和点读笔，听听故事和儿歌。一开始还正常，白天可能有玩的，没想起来妈妈。到晚上，就哭着喊着要妈妈了。打电话、视频通话，连哄带骗十一点多才睡着。
女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去，那天我去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了！”我瞬间断片了……
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