夫：以前有过几个男朋友？老婆：三个。你呢？也没有。老婆：不可能，前几天看到的那个女孩算什么！还有大学时候你的那个小学妹！随便数数都两三个，你撒谎也有点谱好不好？夫淡定的说…咱俩现在说的是男友，不是女友好么？
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我的手有点尴尬：
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说实话，很多人感觉这样削苹果是没有灵魂的
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这棵树是怎么了？
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同志们，冲啊，今晚死皮管饱啊
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看着就好想刷刷鞋
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妹子，明明有个门，为何要翻墙呢？
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这个试色也太大方了吧
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看着同事小张往自己的杯子里放入枸杞，我感觉自己真的不爱惜自己，人家年纪比我小，就懂得养生保健了，而我却天天熬夜爆饮爆食不自知。亡羊补牢未为晚也，现在就开始我的养生之道，今晚通宵以示庆祝！
闺蜜：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪！我：这不是挺有男子气概的嘛？闺蜜：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不防水！
邻居：“昨晚你家的院子里传来那么大的声响，怎么了？发生啥事了嘛？“丈夫：”当时我的妻子很不高兴，把我的外套扔到了外面。”邻居：“什么？扔件外套会那么响吗？”丈夫：”我……我人在外套里。”
刚进门看到教室里有人打架，我抱着耍酷的心理冲上去，从扭打在一起的三个人中拖出来了一个。 被我拖出来那哥们爆怒道：“我劝架呢，你拉我干什么？！”
沙漠里，小兔子奄奄一息，秃鹫要来吃他。小兔子哀求着：“你那么雄壮威严，气势磅礴，你一定是沙漠的王者。求求你放过我吧，沙鹰大人”“你没见过我？呵呵我可不是鹰”秃鹫转身打算放过它，只听见小兔子恍然大悟喊到：“不是鹰？啊我知道了！你是沙雕？”。小兔子，卒。
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