夫：以前有过几个男朋友？老婆：三个。你呢？也没有。老婆：不可能，前几天看到的那个女孩算什么！还有大学时候你的那个小学妹！随便数数都两三个，你撒谎也有点谱好不好？夫淡定的说…咱俩现在说的是男友，不是女友好么？
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我想过去打篮球，可是又不放心手里的这瓶水，我该怎么办啊
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妹子在实验室玩翻了，旁边的队友很卖力
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我也很无奈呀，这群...
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搭讪碰了一鼻子灰之后成精！自己化解了自己的尴尬！
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灵不灵的。
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快递服务送到家，好像送过头了
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财主种茄子，种一株，死一株。便去请教老农。老农说：“每一株茄子旁边都埋下铜钱一枚，茄子就不会死了。”财主说：“还有这个道理？”老农说：“不是你一直告诉我，‘有钱者生，没钱者死’么？”
情人节，我和一名女汉子表白：你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音…… 她：停！你想说什么？痛快点！ 我深情道：做我女朋友好吗？ 她搂着我肩膀：走！陪我喝酒去，灌醉老娘就答应你！
我把出租车停在路边，上来一位女士。女士的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。女士给一位男士打的电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点点头，对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。” 到地儿了，女士下车了。时间不长，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”
父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗？”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”
闺蜜素来汉子，要相亲了，我交代她说：多用人家，我们，叠词，要淑女。没想成，相亲对象是她高中同学，她撸起袖子就准备薅他，我额哼一声，她反应过来，兄弟般轻锤了他一拳：人家都等你这犊子好久了，我们快饿的憋犊子了，真想把你打打。
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