1.农户家款待擀毡匠，炖了一锅羊肉。香味出来的时候，婆婆进来撒了两把盐走了，停了一会儿，媳妇又进来撒了两把盐走了，正在炕上擀毡的师傅全看在眼里了，心想这肉怕是没法吃了，干脆也撒了两把盐，搅和起来……
饭时，婆婆过来尝咸淡，觉着不对，喊来媳妇问：我放过盐了，你没放吧？媳妇说她也放盐了，婆婆说这也不对呀，怎能齁成这个样子？！毡匠师傅幽幽的说：我以为你们的盐不好，我也放了两把……
2.媳妇儿你听我说，我抱的是熊真不是你闺蜜啊！你们知道什么是产后抑郁症吗？我知道！媳妇刚生完孩子分床睡，只因为我搂着床头的熊睡觉大发雷霆，她说我睡了她的闺蜜！！！
3.公司分一毕业生让我带，有一米九，一腐女同事盯着我俩看，然后一脸认真的说“一个高大威猛，一个消瘦文弱，你俩要是搞基应该很有看点！”
特么滴！
4.老公给婆婆买了一个理疗仪：净化空气、8小时放静电理疗。
试用期7天。7天后，老公打电话问效果咋样。婆婆笑着说：有了这仪器，我让你爸找回了初恋的感觉……老公正纳闷，就听公公抢过电话说：你妈总让我摸那个仪器，让我找‘触电’的感觉…
5.大三那年带女友第一次回家，亲戚朋友都说年轻漂亮，然而却没有得父母的认可。有天和表弟一起喝酒，问他：为什么我家里会不同意？表弟长叹一声：你还不明白吗？说她年轻漂亮可都是拿你当参照物……我一口老血差点喷出来……
6.我有个妹妹，平时对我儿子可好了，各种惯着他。
那天我问五岁的儿子：如果爸爸妈妈不在一起了，你跟谁？
儿子说：跟你妹！
我怎么感觉这孩子像是在骂我呢？#没毛病，老铁#
7.初中化学老师是个老男人，四十多岁高高瘦瘦。他不会因为你是个坏学生就瞧不起你，一视同仁。有一天不知讲什么，讲着讲着就讲到毒品是怎么做的。他讲的特别详细，从头到尾的讲，可惜我都听不懂。我们几个男生就起哄，老师你这么熟悉干嘛不去做毒品，比做老师挣的钱多的多了。他就笑了一下，说:人生而在世，当为君子。爱财，要取之有道。你们有些人乖巧，有些人顽皮，在我眼里，都是孩子。就算有些涂鸦，也都是可用擦掉的铅笔画。我选择当老师，就是想做一块橡皮。人生而在世，当为君子。至今难忘这句话.震耳欲聋！
8.小明考试得了第一，老师让他跟同学们分享一下心得，他淡定的说道：“我之所以学习一直这么好，都是老妈一个嘴巴一个嘴巴扇出来的...”同学们都惊呆了，有的同学问道：“我妈也经常扇我嘴巴，我怎么学习上不去呢？”小明低着头，语重心长的说道：“扇你嘴巴，你好了伤疤忘了疼，能走心吗？我老妈每次都是扇自己嘴巴，我心疼...
9.上学时语文老师在黑板上写下一个上联“三国时代大枭雄”，全班都对不上，我想了想，站起来对了一句“七度空间小贴心”，当时语文老师的脸，抽搐的都变形了……
10.吃完午饭老公说你去午睡吧，就这几个碗我洗吧，心想老公在他妈妈家呆了两天回来会心疼人了，高兴的躺下睡午觉，迷迷糊糊时听见老公对姑娘们说咱们把你妈养成猪好不好…………
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