追了大学三年的女神，今天主动问我有女朋友没有，我说没有，她竟然提出要做我女朋友。我把情况告诉哥们，哥们说：等等，过了三个月再决定。这是几个意思…….
过年回家，偶遇邻村初中同学，非拉我到他家里坐坐。同学：我学习不好，初中毕业后就做踏入社会了。我：比我这书呆子强多了！你现在做什么？同学：毕业后一直自己做生意，这些年涉猎的范围越来越广，包括木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：太厉害了！我好几辈子都干不出你的成绩！正说着，同学老婆过来倒水，一边倒一边说：你就是个收废品的！
下楼吃饭的时候，办公室新来的美女走在我后面，我在前面尽量走得气宇轩昂，想给美女留个好印象。谁知肚子里面突然一股浊气下沉，下一步楼梯放一个气，下一步楼梯放一个，我连忙加快脚步，谁知道气的节奏居然和我脚步神同步…卟…卟…卟，在空旷的楼梯间还带着杜比环绕立体声…我尴尬的回头，发现平时矜持得像一只天鹅的美女已经笑得瘫软在楼梯上…
国庆加班，我去老板办公室拿资料，不小心把老板的古董花瓶摔碎了。见四下无人，就把老板办公室搞得乱七八糟的，急急忙忙打电话给老板说：老板不好了，你办公室招贼了！老板淡定的说：还好我装的有监控！
看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你。然后我就深情的说：妈妈我爱你！我妈说：爱我就去做饭、洗衣服。老爸：女儿我养了你二十多年，你这死活嫁不出去，啥时候能换个男人养你啊？老妈：那还不容易啊！老爸：哇，女儿找到男朋友了？老妈：没有，我要是改嫁，不就能换个男人养她了。爸......
下班一个和厂里面有联系的业务员请吃饭，几个领导在桌上各种吹嘘，散场后我看到领导都拍拍屁股走了，留下那个业务员在结账，出了门吐的一塌糊涂，幸好我等了他一会。不然睡马路了，出门在外，谁都不容易。
嫂子问我哥：“要是下辈子我们还是夫妻，你想先有男孩还是先要女孩？”我哥看着说：“我还是想要闺女，最好多生几个闺女。”嫂子又发问：那你准备生几个？我哥悠悠的说：“足球队就算了，至少也要三个吧！”嫂子生气的抓着我老哥的耳朵：“你这辈子居然想找三个情人，你对得起我吗？”这些天，我嫂子开始又哭又闹，终于拿到名牌手袋的那一刻露出了笑脸。神回复：不是说闺女是爸爸的上一辈子的情人，这都能成为借口？
在网吧上网，旁边坐一个小学生，大呼小叫的，我刚要换机，只见一个漂亮的妹子，揪着他耳朵，把他拽走了。我连续几天特意在网吧守着，等他来了，给他冲了10块钱，还跟他成了好朋友……没错，那小子现在是我小舅子！
看着这孩子满篇的低级错误，数学老师还善意相劝：请仔细点！比如“34×1.01”本来应该将1.01拆成1和0.01，然而这孩子却走错了片场，强行弄出来一个10！再来看看其乘法有多差，“6.5×0.02”都能被算错？怪不得数学老师当年总是喜欢揪我们的耳朵，因为我们也是这么走过来的！
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