公司一女职员匆匆忙忙走进办公室，老板问她怎么迟到了，她解释说：太糟糕了，我看到了一场车祸，一个男的被甩出车外，他的腿摔伤了，头部也被划破，流了好多血。感谢上帝，幸亏我学过急救课。老板问：你是怎么处理的。我坐在地上，头趴在膝盖上，才没被吓昏过去！
一男子喜欢女神好多年了，女神一直没接受他。他就问：“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问：“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男：“喜欢你看不上我。你能改么？”
取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”
周末下午4点左右，在超市里闲逛、购物，只听超市前台广播里突然播了一则通知：各位请注意，总经理召集马经理，牛经理，杨经理，朱经理马上到会议室开会！顿时超市里的顾客哄堂大笑。我也纳闷呢，怎么超市里的经理是特么挑选的姓氏吗？
记得结婚那天，老公迎亲的车队到啦。一切仪式完成后，老公准备抱我出家门，这时我看到老妈哭了，我也止不住眼泪流了下来，然后回到妈妈身边，抱住我妈说：妈，我也舍不得你和老爸，我会经常回来看你们的！我妈擦擦眼泪，摸摸着我的头哽咽着说：不用啦，我的傻闺女，总算把你嫁出去了！我~~~
一次去饭店吃饭，小王点了一个红烧猪蹄，服务员说：先生，猪蹄您需要切开吗？小王说：“好呀，切开吧，吃着方便！一会儿时间，服务员就把切好的猪蹄端了出来，小王没有开始吃而是开始了拼猪蹄，拼到最后发现少了一块，小王就找大堂经理问明原因，于是就大吵了一架。大堂经理看着小王离去的背影，自言自语说：唉！爱玩拼图的屌丝惹不起呀！
女友来公司找我，正好赶上午饭时间，问我要不要吃点什么。我心里想的是：“不用啦，能看着你就很开心了，都感觉不到饿了。”结果张嘴来了一句：“不用了，我一看你就饱了。”
闺蜜要我陪她逛街，说是要再买几件衣服，我怕热，不想去，就说：你柜子裡的衣服，有几件还一次没穿过吧，还买啊！闺蜜说：可惜，去年的衣服已经配不上我今天的气质了……好吧，我的姐，胖就胖了，还说什么气质，咱能要点脸不！
哥们结婚彩礼拿了十几万。女方买彩礼花了几万。剩下的几万。老丈人买了十几条大狗，当初哥们特别不解，现在知道了，只要敢惹媳妇生气。媳妇就回娘家牵回来几条，追着哥们满村跑。
乡村小孩小丽去奶奶家，奶奶给她讲了一个非常神奇的事情。她说：“我每天早上都会在靠近窗户的地方放一杯牛奶，然后牛奶会变酸，让我知道一天过去了。”小丽好奇地问：“那如果你忘了换牛奶，它会变成什么呢？”奶奶深思熟虑地回答：“变成稀奶粥。”
夫妻俩睡觉前探讨睡姿的问题，丈夫抱怨说：“你总是占据整个床！”妻子纠正道：“那是因为我需要一个世界级的舞台来展示我的优雅形体！”丈夫只好无奈地靠边躺：“好吧，让我给你当个红地毯！”
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