今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个某宝的付款连接，是一架遥控飞机，又发消息说：儿子，妈想玩这个，给妈妈买一个吧。我是惊呆了。
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本以为是个青铜，没想到是个王者！
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妹子身怀绝技啊。
我还以为脚折了呢，原来是秀操作！
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第一次玩荡秋千就被摔，下次再也不玩了
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后面的兄弟，你这是咋回事，到底发生了啥
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狗子：我也是受害者啊
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我觉得跟你们不够熟
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还是牙不够硬吧
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我在玩具反斗城里遇到过的最让我感到冲击的事情，是一个5岁左右的小女孩劝她妈妈“就算我玩不了几天就腻了！也请给我买吧！就算我会玩腻，但这可以让你女儿开心啊妈妈！”说的太好了。这比哭喊着“我真的不会玩腻的，给我买吧”有说服力多了。
有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。” 妻子：“你知道现在几点了？” 他：“一、一点了。” 妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。” 正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”
谈恋爱时，媳妇是吃了两碗又盛，饭量特大。第一次到我家时，她怕吃不饱来第二碗尴尬，就偷偷告诉我盛饭时压紧一点。我依言行事，一碗饭用擀面杖捣捣锅铲压了又压。饭桌上她用筷子在饭上一杵，石头一样打滑，咚咚终又来了几下，筷子断了一根，一桌人都盯着她那碗饭惊呆了。
孙子照着菜谱学做一道用猪肉作主料的菜，当厨师的爷爷叮嘱他说：“记住，做这道菜别加水。”孙子笑了：“爷爷。书上说，做这道菜就是要加水的。”爷爷摆摆手：“你用的菜谱是老教材，现在屠宰场里早已把肉里注满了水。
之前网购的旅行包老弟上学被他拿走了，想着出门还要用，前几天又买了个同款的。快递到的时候我刚好不在家，叫我妈去拿，我妈问我买的什么，我说旅行包。我妈一听开心了：哎呀，好闺女，你怎么知道妈妈准备去旅游啊？还专门给我买包包……嗯，您老开心就行！
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