一大早，一个长来往的水果店小哥给我发信息：妹子，赶紧来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的大青芒，早上的可新鲜了！这还得了，赶紧爬起来跑到水果店一阵狂买，一称总共二百八！我诧异的看着他:不是半价吗？小哥哥看着我笑的眼睛眯成一条缝说道:愚人节快乐……
高中数学老师是班主任，将近五十的老头，一个女同学在他课上吃泡面，他很不爽，拿起泡面想摔给我们看，可惜举得太高，一碗泡面全都扣在了他地中海的脑袋上…重点是淡然的挂着葱花上完了这节课。
大学的时候，宿舍大姐出去卖鞋垫。老板，鞋垫多少钱啊。老板说，一块钱两双。大姐说，这么贵啊，便宜点吧，三块钱两双中不？老板急眼了，不行，我们这小本买卖，一双就挣一毛钱。大姐说，行吧，那就这吧。转身跟同伴说，给我四块钱。然后递给了老板，然后，老板愣了，同伴愣了，大姐搞笑了。
老爸藏私房钱被老妈知道了，但她就装作不知道，然后看我爸得干啥，直到老妈生日的时候，老爸送了老妈一件大衣，是老妈一直喜欢但又舍不得买的，自那以后老妈对老爸钱管的松多了。看的我都感动的不行，私下各种酸我爸，老爸吧嗒吧嗒抽了一支烟和我说：“我早发现不对劲了，要不是我机智，早就被你妈打死了!”
学校附近新开的鸡排店，天天打广告说自己家的鸡排比脸大，还说什么鸡排有特价，我好奇地走了进去，问老板：“你家鸡排真比脸大吗？”老板抬头看看我的脸说：“姑娘你来砸场子的吧？”
大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊!!!
儿子刚上学没几天就被老师家访了，班主任老师是个刚毕业的女大学生，长得还挺漂亮，跟我谈了一些儿子在学校调皮捣蛋的表现后就走了。我正要发火教训儿子的时候，他自动自觉地过来说：老爸，得劲不？只要你觉得行，我有的是办法让他明天再来的!!!我……
昨天剪头发想染奶奶灰，实在下不了决心，就问老公的意见，老公哼哧一句：你可别闹了。什么，不能忍，我气呼呼回他：我明天要是不染奶奶灰我就是猪！老公：等着！看我明天不嘲笑死你!今天他一直没提这件事，我也不提了。中午吃完饭他皱眉叹气的，我问你咋了?老公忧郁地说：“我今晚怎么办？我要跟猪睡吗?”
取经回来的猴哥恃才自傲，自认为只要张嘴就有工作。可几次面试下来，没有一家公司发出聘书。一日面试，大圣冲到面试官面前喊道：“你们为啥不要我！”面试官大惊，吱唔道：“因为我们是卖桃子的。”
在上小学的时候，有许多学生学英语时爱在新单词后加上中文，以帮助记住单词的读音。一天window（窗户）这个词，于是小明边写上了“熨斗”两子。第二天，老师上课提问，倒霉的小强被叫到了，老师问：窗户怎么读。小明正好坐在小强的后面，便提醒到熨衣服的那个。于是小强恍然大悟到：烙铁！
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