一个乳臭未干的小子向我表白,说喜欢我,我说,“你喜欢我什么,我改”。“就喜欢你不爱我的样子”。真是小瞧他了,情场高手啊
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佩奇说一瓶不够,再去拿一瓶:
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我以为你在录像呢?谁知道你在玩游戏啊!
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每一个人都有一个舞蹈梦,大叔这尬舞已经超越了原创歌手
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今天这样去丈母娘家提亲去,怎么样,我这算是够诚意了吧?应该会成功么?
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看他这样搞笑的表情,肯定是快挂了
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清净的一天
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和太阳吵架的向日葵
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你是不是和我想得一样
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有个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声叫道:“在世界上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他们。她丈夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!你还对他讲了些什么?”
看见一新闻,说公司聚会领导让员工带家属,有个人带了七个家属,现在不知道怎么办了。我觉得已经很不可思议了,但是我边上的朋友告诉我,他们公司有一同事,年终老板让带家属,他拉了整整三车人,坐了满满两桌,最后老板没办法,临时加了两桌,最后这个老板从他年终奖里扣除了两桌饭钱。
从医学角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只能憋得住话,却憋不住尿。
看到一个大爷走路都有点不稳当了,说话绕口了,遇到美女还去闲聊。美女出于礼貌就聊一会儿,大爷说:我是教授级的。美女就说:真厉害。旁边一个帅哥就说:糟老头子,什么证件都不中用了。我当时一惊,我觉得帅哥好像是在说我。
晚上辗转反侧总是睡不着觉,我用脚踢了几下老公说:你媳妇睡不着,你给我讲个故事吧!老公很无奈地说:我能有什么故事?我说:随便讲一个,编不会编吗?老公说:嗯,你等一会啊!你让我好好想想。没一会,这货又睡着像猪一样……
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