一、 今年回老家过年，返程的时候，老妈往我车后备箱塞了一大堆东西。结果高速堵车几个小时，我担心后备箱里的公鸡被闷死，下车打开后备箱查看，没想到那公鸡挣脱了，纵身一跃跳入了高速路边的草丛。然后，旁边的好心人纷纷下车帮我抓鸡，齐心协力下终于抓着了。过了会儿，我后面奔驰的司机大哥过来递给我1000块钱，说：“兄弟，堵车闷得慌，手机也上不了网，你把刚刚那鸡放出来呗，我们一起抓鸡解闷，这钱就当是给你的压岁钱了！”我：......
二、 一男士和几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板过来打招呼，随口问了句：“今天没带老婆一起过来？”一女同学一拍桌子，吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板一楞，立刻退了出去。全桌人爆笑，这男的一脸尴尬，问女同学干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭男的去结帐，老板果然抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下，就说我认错人了。这顿饭算我请客，实在对不起啊！“
三、 前几天单位吃饭，我要了一瓶大雪碧， 给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。 于是晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？” 服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍， 一脸诚恳地说：“没有了。”
四、 去超市买零食，收银员是位萌妹纸，于是我前面排队的那位大叔就各种逗她，明明几十块钱的东西他愣是拖了五分钟，妹纸烦了，但还是微笑着说：“先生，一共三十二块三，给你抹个零，收你三十三吧！” 那位大叔竟然没反应过来，高高兴兴地接过妹纸的收银单，哼着曲儿走了！
五、 前几天我正在家里大扫除，四岁的儿子向我走了过了说：妈妈，你看。儿子一边说还一边伸出手指，我想要吓跑他，于是就把儿子的手指一口咬在嘴里说：信不信我要咬掉你的手指。儿子迅速把手指从我的嘴里拔出来，还一脸的后怕，可没过一分钟，我忽然想起一件事，于是问儿子：你刚才让我看什么？儿子说：我手指上面的鼻屎啊。我：……
六、 小男孩没有骑车，脚上还踏着拖鞋，他拎着油条似乎很高兴的样子，边走还边把油条提到鼻子边闻了闻。随后他拐进了一个很偏僻的巷子，沿着巷子，最后走到了一个没有大门的废品站。在那个看似是废品站的地方，堆满了垃圾，到处都是塑料瓶子。
七、 中午大姐来电要我去接下她，说给我带了很多东西。我开车出单位走了不到五十米，发现包没带，就叫小明送下，停车等。小明包一送到，上来一小姐姐：师傅，按导航走雨花亭。我想刚好一个地方，就带了，做次滴滴吧！到目的地，小姐姐下车……大姐和老婆在一起，我赶忙拿出小姐姐给的二十块，被老婆撕了……误会啊！解释是不可能的，那就不解释了，坐等被老婆打死吧！
八、 妹妹被选进少先队，学唱歌…在家练习：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮…老婆紧接着跟了一句：我们唱歌我们跳舞，祝福大家新年好…毫无违和感啊！当时妹妹都呆了！后来就哭了，根本就记不起来什么是原唱了！
九、 妈妈：“当年我不慎落水，又不识水性，幸亏是你爸爸跳入水中将我救起，后来我们就在一起了。现在你知道学会游泳是多么地重要了吧，它还可能帮你找到人生的另一半。”儿子：“可为什么爸爸总是一而再，再而三地告诫我千万不要学游泳，否则会悔恨终身的。”
十、 几年前，要不是拿错了我妹妹的包，我现在应该还是个叛逆少年，那天班里打架，别人都是拿出的铁棍，砍刀，只有我从书包里拿出了巴啦啦魔仙棒，瞬间觉得学校待不下去了。
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