1、第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，俺爹一脸激动的把我叫到一旁：我说大龙呀，儿媳妇的人选就是她了，你看着办！我有点懵！俺爹红着脸支支吾吾：这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘给我娶回家，也算爹赢他一次！
2、一对男女在吵架，女不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我。只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是女汉子，你该让着我......然后.....然后.....那女的一脚踹了过去。
3、在食堂吃完饭不是要把餐盘端给阿姨嘛，筷子一般都是放在一个筐里便于回收。那天阳光正好，我带着愉悦而满足的心情和小伙伴有说有笑地走向餐具回收处。然后顺手把筷子扔进了垃圾桶……我扭头看看阿姨，阿姨也看着我，我们共同沉默着……于是我把手伸进垃圾桶，捡起了筷子……我后来整整一天都没有去那个食堂……
4、上高中时宿舍五个人，我们四个在打牌，一个没完牌老早就爬进被窝睡了。结果我们玩得太激烈了被查寝的抓了个正着！看到我们在玩还有一个躲在被窝里，直接过去掀开被子就是一巴掌：“装，你还装睡！”
5、昨天晚上，老婆睡前叮嘱我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒！”结果，今天老婆起来已经11点了，老婆生气地问道：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？”我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
6、一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓了一跳，医生们很奇怪地问他：你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？他说：我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？
7、收到货后发现卖家给我发的衣服不对，于是质问他：“老板，我不是买了一件白色的短袖吗？你怎么给我发了一件黑色的？”卖家：“是这样的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”
8、小蝌蚪们找到了乌龟，“请问您看见过我们的妈妈么？”乌龟大笑起来，“傻孩子我可不是你们的妈妈，不过我知道她在哪里，上车吧，我载你们去找她。”小蝌蚪们看了看车，我去！兰博基尼。“妈妈！妈妈！你就是我们的妈妈啊！！”
9、儿子刚上小学时，有作业题不会来问我，我说：“自己解决，或者明天请教老师，我教你了你老师干嘛的？”后来，儿子养成了习惯，自己独立完成作业。前两天他被一道难题卡住了，六年级了，题目确实挺深，我要给他讲，他不同意，说：“你讲我就不做了！”后来只能陪他到半夜，终于鼓捣出来了，我瞌睡的头磕桌子三次。
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