1、有了手机后，就有了黑眼圈：“现在必须睡觉了”→乖乖放下手机→“啊，翻来覆去都睡不着，要不玩会儿手机吧”→拿起手机→“我一点都不困，还能再嗨2个小时！”→顶着黑眼圈去上班
2、女：“想找个男朋友了。”男：“你觉得我怎么样？”女：“不怎么样。”男：“哦。我感觉你也不怎么样，我们还是挺配的！”
3、父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。”儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”
4、我妈缠着老爸去补套结婚照，老爸拗不过老妈，只好乖乖的去了。照片出来后老爸抱着相册爱不释手，我问老爸：“感觉咋样？”老爸吸口烟悠悠的说：“早知道效果这么好，我早就去拍了，那感觉，跟换了个媳妇似的！”
5、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：“我和你共用一把伞吧？”我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：“我的伞，你挤啥啊？”活该单身的命！
6、直到后面空乘赶来，看了男士的登机牌，告诉他弄错了自己位置这件事才罢休，而从头到尾，这名男士和让保拉滚开的男士都没有任何一句道歉。
7、朋友娶了一个外地媳妇，每次两个人吵架吵着吵着就从普通话变成了方言吵架，谁也听不懂谁说的什么，吵着吵着就和好了，各忙各的。
8、早晨坐公交车上班巨堵，车上有人打电话开始请假。我正想着到了咋解释面前一年轻女子拿起电话说：“经理我今天可能要迟到。刚才车上有人丢钱包了，Pol.ice过来调查谁也不让走。”
9、老婆：“老公我胖么？”老公：“你不胖你标准体重。”老婆：“那老公我跟你说个事呗？”老公：“啥？”老婆：“我饿了你抱我去冰箱那取点儿吃的呗~”老公：“抱你？你可拉倒吧……你等着，我把冰箱给你抱过来。"
10、每次跟朋友喝酒到结账时他们都醉了，每次都是我结账妈蛋这次我也学精了，结账时我就装醉趴在桌子上不省人事，同事叫了我两声见没反应，就直接从我兜里掏出钱包去结账了。
11、今天买炒粉的时候，估计是阿姨耳背，竟然给我炒了两份。我要求只要一份，阿姨无奈的说，多出来的要自己赔偿。我看阿姨也不容易，于是掏钱把单买了。等我拿着收款凭条回来取粉的时候，只见阿姨又耳背的给别人炒了两份。
12、电视上学了两个小魔术，于是叫女儿来变给她看，那猴精被她看出破绽。我急忙说：妈妈真的会变魔术，不信明天再变给你看。女儿转身从书包掏出本书说：你要是把我练习题答案全变出来，我就相信你！
每日一笑：我和女朋友吵架，她对我喊道：咱们俩不合适，还是分手吧！
幽默笑话：我和老婆吵架了，她和我赌气，然后回娘家好几天了！
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