一、堂妹高中生萌妹一枚，一天在街上偶遇。习惯性的捏了她的脸蛋， 她身后一哥们上来给我就是一飞腿，尼玛我这个暴脾气。敢动我盖伦的妹妹， 果断qweR一套，蹂躏完了绑走了妹子。临走放话让他回去好好练。十年以后华山论剑打赢我就还他女朋友。小哥，要不办张健身卡呗。800块包年。
二、今天和老婆去上坟，由于比较匆忙，去了以后发现没带冥币，于是叫老婆去买！我就一个人坐在那抽烟，这时来了一对情侣！他们问我:你一个人坐在这干嘛？我回了句:我在等我老婆给我送钱！顿时吓得男的撒腿就跑，只剩那女的瘫痪在地，嚎嚎大哭…于是我站起来去扶她，没想到被石头一拌整个人扑倒在她身上…然而就在这时…我老婆回来了
三、昨天下班回到家门口以后，一摸口袋忘了拿钥匙了。就给媳妇打电话开门:“喂，媳妇我到家门口了，忘了拿钥匙了，快点给我开门。”媳妇:“那啥，老公我不在家，在外边买东西呢！你过来接我一下！打不上车。”我又开车赶到她那，找了半天没找到人，给我急坏了:“喂，媳妇我到了，怎么没看见你人啊？”媳妇:“老公我打上车了，现在到家了，忘了跟你说一声了，你快回来吧。”我:“再有下次跟你没完。”说完挂了电话！
四、上大学那会儿，晚上熄灯后在宿舍点着蜡烛打牌，被路过查寝的老师发现了。敲门想要进来，结果大家迅速跑到床上躺下，只有我很淡定地去开门。老师进来就喊道:“都谁在打牌，全给我下来！”我转身不紧不慢地走到摆着四根燃着的蜡烛的桌前坐下，收拾着桌上的散落着的牌，幽幽地回了句:“只有我啊，她们呐早就睡了…”
五、我跟儿子有个约定，每次他做了家务或者值得表扬的事就发给他一张“免凶卡”，等他做错了事闯祸以后我凶他时可以拿出来免挨凶一次。今天我到家看见桌子上摆着儿子辛辛苦苦攒下的5张免凶卡，我问这是什么情况，儿子说，期中考试卷子发下来了，我怕你看了分数一张刹不住.........
六、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”
七、老爸说他小时候被暖水袋烫了屁股，处理不好都溃烂了。送去医院，医生说如果是单纯烫伤就能治好，不是的话就活不了了，我紧张的问:“后来呢？活了吗？”
八、小时候特害怕我老爸。那年，我爸养了盆仙人球，视若珍宝，每天供着。那天，我爸突然发现仙人球坏了，大喊:谁把我仙人球弄坏了！我红着眼睛说不是我。我爸又看了会儿，一把抓住我，扒开我裤子，指着我屁股:还不承认啊，你这一屁股刺那来的？
九、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，它们的存在可有损你的形象啊。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，我的形象不一定能提升，但你的食欲肯定会提升。”
十、要省钱，必须得学会杀价！比如买一个标价100的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价到不超过20块，这时，老板会肯定会说：滚！你赶紧滚！这样，钱就省下来了。。。
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