我农村的，家里盖房子，今天有9个人干活。都拿我开玩笑，说：“只要你杀羊给我们吃，就给我介绍女朋友。” 我说：“现在还小，不想找女朋友，再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。” 我老爸听到后大骂：“老子现在帮你盖的是寺院吗？”
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时速60公里的座驾就是不一般，大哥，这条马路上就你最拉风，小车都比不过你啊
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免费玩家和付费玩家
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这招太损了……妈呀，我的嘴！
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这把刀是不是有什么邪恶力量被铁链锁住了？
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本以为是个王者，结果是个青铜呀
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有点可爱怎么回事
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不接收是不是就不成交？
也是没毛病啊
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丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”
有天晚上和朋友去唱歌，半夜回来时我送两个女孩去宾馆，等她们进去之后就把门反锁了。我说开门 我进去方便一下就走，然后她们说你回去再方便吧，这儿的厕所堵了！卧槽，至于吗？不就方便一下吗？
小明最讨厌写作文了。一天，老师布置了一篇作文，题目叫“我的爷爷”。小明在老师说完这个题目时，迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文，叫我的姐姐小明把里面的姐姐全部改成爷爷。第二天，老师在课堂上念了小明的作文： “我又一个可爱的爷爷，他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子，漂亮极了……
把私房钱藏在上六年级的儿子的书柜里，儿子找书时翻出来了，幸亏老婆不在。赶紧叮嘱儿子不能告诉妈妈。儿子把钱紧紧地拽手里，表情严肃地对我说：这事儿我必须和妈妈说一声，除非你给我一半。
昨晚一个人喝闷酒，老婆突然过来大骂：一天天只知道喝酒，还能干点什么？我也不甘示弱：别把我逼急了，惹急了我什么都做的出来，她坏坏一笑：那你给我做个红烧肉，红烧鱼，我饿了，快点儿的。
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