昨天和婆婆去逛街，我看上了一件黑底红辣椒的衬衣，我一试，婆婆摆摆手说：真像饭店的服务员……我不甘心，找了一件白色小西装搭配。婆婆一看，笑了：气质提升了很多，刚才像服务员，现在是大堂经理……
早上给老丈人打电话说，我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈：你要是敢离婚，我打断你狗腿！我：哈哈，爸今天愚人节呢，和您开玩笑呢。说完之后颤抖双手的点了一支烟，看他反应这么强烈还是等他老点再说吧！电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话，丈人：不行，还是先把这小子的腿打断吧，省得以后多事儿。
跟老婆吵架，她撂下一句回娘家跑我父母家去了，洗衣做饭，打扫卫生，老妈问她怎么了也不做声。第三天老妈打电话来:臭小子，是不是吵架了，赶紧接回去。再迟几天，衣服也快烂完了，碗就剩下不锈钢的了，花瓶还剩一个，木地板快起泡了。最惨的是，我还得忍痛安慰她！
晚上九点过，女神发消息来，女神：“最近空虚寂寞。”我：“需要我把你填满吗?”女神:“速来”！我立刻懂了：“在哪?” 女神：“我家。”我开心的到了她家，一进门一桌麻将还有两个别的女生，一晚上下来，我果然把女神的钱包填满了，说多了都是泪！
有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。
小学时候有一次我爸把我妈惹生气了，为了哄我妈开心，他穿上我妈的短裙，甚至涂上了我妈的口红，在我妈面前扭啊扭。这一幕让正好放学回家的我看到了，从此我对我爸的印象有了颠覆性的改变。
在老丈人家喝酒；媳妇儿和丈母娘事先嘱咐我俩少喝点，见好就收。可是老丈人酒性大发谁都拦不住。这时媳妇儿给我下达了禁酒令，在桌子底下Duang～Duang～Duang的一个劲儿的踢我。我被踢痛了，借着酒劲儿Duang的回踢了一脚。就看到老丈人蹭的一下站了起来指着丈母娘开口骂道：“死老婆，不让喝就不喝，干嘛踢我？”
姑父高度近视，就算戴了眼镜也基本看不清楚。记得跟爸爸去他家吃饭，他家准备了一大桌子菜，饭桌上姑父招待我们吃饭。姑父对我说：孩子，来，吃肉，这肉是你姑妈早上买的，可新鲜了。说着就给我夹了几大筷子。好久没见姑父了，姑父还是这么疼我，有好吃的还是总惦记。于是我含着泪吃完了姑父夹给我满满一大碗的土豆。
告诉你们女人有多可怕。以前玩游戏的时候结了婚还撩其他妹子，被我媳妇儿警告了好几次，但我都没在意。直到有一天她实在是受不了了，跟我离婚了，然后迅速勾搭上一个大神，最后联合该大神天天追杀我，成功的把我杀退了服。
公司的几个嫂子约我下班后一起去吃饭，我说：“对不起，我只和妹子吃饭，不和嫂子一起吃饭。”嫂子们怒了，其中一个嫂子气愤道：“嫂子怎么啦！妹子有的，嫂子都有！”
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