如果这么说，先生会更生气的！
富翁皮特国外旅游，但是天天梦到老婆偷情，于是立即联系老婆，说马上回来，老婆慌了，怕风流事败露，于是和女仆协商就说来偷情的男子是来是来找女仆的。否则老公会赶她出门的，这时女仆说，不行，如果这么说，先生会更生气的。
邻居是老师，帮儿子借了一套小学课本，晚上儿子一边泡脚，一边看书，老公问他：你才上五年级，六年级的书看得懂吗？婆婆嚷到：你儿子才读四年级，当爸的一点都不关心孩子！老公怒了，骂到：快考试了，还不好好看自己的书复习，考不好过年压岁钱没收！
半夜三点，睡得正香，突然感觉床在晃动，强烈挣扎好半天睁开眼。很平静，难道是我做梦？发了个朋友圈：“刚刚梦见地震了！感觉好真实……”下面马上有人回复：“的确是你做梦！”看到这个就放心了。继续睡觉，越想越不对！这个时候还有人秒回？再打开朋友圈，下面一系列回复都是说地震的，还有别人发朋友圈说地震等级的。吓得我抱上衣服就跑！跑了几步想想不对又回床上了，都震完了跑啥跑……
老婆买了两种感冒药，并说了吃的办法，热感冒是红色盒子，冷感冒是蓝色盒子，热感冒要吃凉药，冷感冒要吃热药，我也没整明白，正好赶上鼻塞，什么冷热拿起蓝色盒子就吃了，几个小时后，浑身发热，40度，嗓子也要冒烟了，这是啥感冒药，血压也180了！
超市收银台，小两口结账，收银员扫完码报出总价：一共二百六十三元，小两口你望我一眼，我望你一眼，都有让对方掏钱的意思，眼看就僵持在那儿啦，还是男的沉不住气，红着脸说：不是说好一百以上你负责，一百以下我负责吗？
前些日子超哥一个小年轻朋友交女朋友了，请我们吃饭，饭桌上我们看着俩年轻人各种腻歪，有点尴尬，吃完饭去景区溜达了一圈，途中小伙子去买水，就听那姑娘说：宝宝，我要吃薯片！我一阵鸡皮疙瘩，而超哥却若有所思，直到今天，超哥让我帮他去车上拿烟，我说我不想去，不管，超哥却：哎呀宝宝，你就帮人家拿一下嘛，我......超哥，你知不知到有一种掌法叫做大脖溜子！
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