我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟，继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”
最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，我才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。
和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”大姐说：“有钱人都喜欢特别性感的那种女人，只有?潘坎畔不赌阏庵质菪∏宕康呐?ⅰ！币慌缘哪型?滤担骸安徊徊唬?潘恳蚕不逗每从中愿械摹！
老婆又对我家暴了，挠的脸上好多血道子。我一气之下摔门而出，找朋友喝酒解愁，朋友安慰道：“两口子有啥可吵的，还至于动手，床头吵架床尾和，回去把她按床上，两下就好了。”我就是因为两下才被打的！
有次和老公出去，路过一家薄饼店。遂和老公一块进去买。老板做好后把饼给了旁边一个小男生打包(16岁左右，很白净，应该是老板儿子）。可是，因为薄饼很烫，这个小男生竟然把饼吹凉了才递给老公！并且。。老公接过来脸都红了啊。。出来他跟我说：那个小弟弟很可爱。。
中心广场一个穿校服的男孩向女孩表白，女孩羞涩的接受后，他激动得和女孩热吻。这时一眼镜大叔在人群里起哄：“说出你的名字，让大家一起为你见证你们的爱情！”男孩大声喊道：“我小明永远爱小美！”眼镜大叔突然挤到眼前：“我记住了！二中的吧，我是教导主任，你俩明天到我办公室！”
女领导找我谈工作，问我想不想看看世界。我尴尬的说，我已经看过世界了，因为你就是我的全世界，结果这一套词说完以后我领导脸都红了，还说什么晚上让我去她家给我做饭吃，真不知道她的饭好不好吃！
晚上吃烧烤，辣椒放多了，女友给我打电话，我说话时总是忍不住吸鼻涕，她听到之后生气的说:你太过分了，居然边吸田螺边跟我说话，这也就算了，最过分的就是吸田螺居然不叫我！我现在就去找你，不给我买两盆这事没完。你就不能直说是自己馋了吗？
晚上睡觉做梦被人掐住喉咙，喘不过气来，把我吓醒了。再一看老公那二货胳膊搭我脖子上，气的我上去给他一耳光，嘴里大喊我跟你拼了，然后躺下，装作梦游的样子。老公一下子惊醒，拍拍我说，一定又做噩梦了。要是我能忍住不笑的话，我想应该是一场完美的报复。
小时候，爱看武侠剧和小说，学会了很多豪言壮语。一次，老爸因为我没完成作业揍我，我张嘴来了句：君子报仇，十年不晚！老爸追着我跑了三条街，后来我实在跑不动了，村子里响着我哭泣而又倔强的声音：十八年以后，又是一条好汉……
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