开心一刻：昨晚下班的路上，看到前妻的车停在门口，我随后……
开心一刻：昨晚下班的路上，看到前妻的车停在门口，我随后进去了，岳母见到我，先是一愣，随后说：你认错人了！然后转身想走，我追上去！不为别的就为了3年前，你是怎么拒绝我和你女儿的婚姻的...
开心一刻：一富翁专讲究称呼。新用一仆，愚甚，翁亲教之云：“那个呼太爷，那个称老爷，那个称太太，那个称奶奶。”仆一一记牢。一日，翁命仆送物至表亲家，吩咐仆人到了他家，称呼起老爷、太太来，上面都要加一表字的。仆应诺，翁曰:“他家的少爷，新近添了一个小相公，你可会称呼么?”仆人点首答曰：“会的，会的！只消称他表子生的，就不错了。”
开心一刻：某秀才将卧房整理得干干净净，装璜得雪雪白白，特请一富翁到来，求他在房内放一个屁。富翁一听，惊呆道:“这是什么缘故呢?”秀才道:“学生久闻人说:有钱的人，放个屁也是香的，所以特请老翁来放一个，让我们可以领略些美味了。”翁听了，大笑而去。秀才叹道：“不料有钱的人，如此小气，连一个屁都舍不得给人闻。我倒白费一番心血啊。”
开心一刻：某甲至茶室啜茗，见座有雏妓，情难自禁，嘻笑怒骂，相与搭讪。不提防堂倌冲茶，已至面前，偶一回顾，则一壶沸汤，尽被某倾,泡得一手红肿，痛叫不已。因思此祸是堂倌所闯，遂将痛手紧握堂倌臂上，不肯轻释。人或为解之曰：“君手已至痛,何故紧握其臂，曷不放他，即命伊去觅烫火药呢?”某攒眉曰：“渠以沸水泡我，此时我已手痛不过，所以紧握其臂者，无非要他尝尝痛滋味也。”
开心一刻：王儿告诉先生说:“我昨天归家后，一直笑到黄昏，哪知肚子便痛得不得了。”先生说：“谁叫你多笑呢?”王儿说:“你前天对我说:每天大笑几回，于身体很有益处的，我想笑得回数愈多，得益也更多了。”
开心一刻：有一江西客人，把满装的一船碗，到上海出售。偏偏跑到花界中去，爱上一妓，名叫小桃红。和酒报效，不上几月，把一船瓷碗，都化在妓女身上，甚至流落娼家，做了相帮。后来又到一陕西客人，他是贩卖驴子的，到上海来卖去了二十头驴子的钱，也都化在小桃红身上了。鸨母见他财尽，欲逐之。陕
开心一刻：西佬大怒，说:“咱的二十匹驴子，都干进去了，你怎么忘掉不念呢?”二人吵闹不休。江西朋友听了，他出来大声呼喊道:“老陕大哥！你把二十匹驴子赶了进去，千万莫碰碎我一船瓷器东西啊。”
开心一刻：一位惧内的小说家，他做了一篇惧内日记，不幸给他夫人见了。她立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆子愈弄愈大了，这种没灵魂的文字，下次须得少做。”小说家听说，忙陪笑道：“不错！夫人前天不是对我发怒吗？我这篇文字,便是刚刚在那魂灵出窍的时候做的，
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