一、 租的房子，隔壁是一女的张的还不错。晚上瞧我们说叫我帮她个忙，
我去，好激动，莫非是……嘿嘿。谁知道到屋了给我个蚊香片，
说帮我把这个撕开吧，我就照做了。我就纳闷的问了一句这个你自己应该也会弄吧，谁知他说，这个有毒怕伤到了。有毒，，，我去尼玛吧。
二、 今天儿子很好奇的问我一个问题：爸爸，是不是男人和女人上完大号后用的纸不一样啊？我说：不是啊，怎么了？儿子说：为什么妈妈上完厕所后用的纸还用包装包好了，而且用完后不丢在垃圾篮里就吧裤子穿好了！我沉默了一会，竟无言以对啊，儿子，你怎么可以这样啊……！
三、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃 蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在 锅里乱动。老婆打小心善，就见不得 这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢 看。我宽慰道：老婆，我们是不是太 残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？
四、 养儿子跟玩游戏差不多，建帐号起名字，然后开始升级，不停的砸钱，一年升一级，等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了。
五、 上个周末参加一个初中同学的婚礼，席间碰到我上学时追的死去活来的女神，她一见到我，又是尖叫，又是对我又捶又打，那个亲密啊，我费了好大劲才把她稳住，当时我美的快晕过去了，哈哈，说不定还可以重温旧梦呢……谁知她这时来了一句：我听人家说你早就死了……
六、 因为太胖了，所以下定决心减肥，绝食了一天，晚上饿的不行了，想着睡觉能缓和饥饿感，没想到梦见自己怀孕了，生了三包方便面，已哭醒!
七、 回去看初中老师，老师一个人在喝闷酒，我们问怎么了？老师哭的跟个孩子一样，当年班级里最调皮成绩最差的三个学生，一个在教育局当科长，一个在他们学校当校长，还有一个开网吧，现在身价千万了。老师说，我不知道应该怎么教学生了。
八、 今天下午坐公交车，上来一女的，冻得跟狗一样。进了车里这货就说：“这车里真暖和，就像被窝里一样。”我说：“你家被窝里有这么多人？”只听车里传来一片笑声和那个女的黑着脸看着我……
九、 在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但还是报了。今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面。后来好奇问了同事，同事笑咪咪的说：“小伙子一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板不好找。”
十、 “开心不开心？”“不开心”“不开心可不行，一定要开心哟～”“大夫，做个心脏手术你卖什么萌！
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