每日一笑：唐僧指着山下修路炸碎的石头说：悟空，你妈生二胎了！
每日一笑：当初妹妹的对象苦苦追了她两年，妹妹一直说终身大事要好好考核，现在他们交往了两年了，年纪也不小了，照理应该把结婚的事提上日常了，妹妹等啊等，就是没看到对象开口，于是旁敲侧击的说：“你通过我的考核了。”那小子愣了愣：“但是你还没通过我的考核啊！”
每日一笑：跟同事出去玩，看到烧烤摊上有卖蝎子，忍不住问大家:“都说蛇蝎心肠，这么毒的玩意儿，咋还是被人吃到嘴里，，”王姐捂嘴笑着的说:“你五毒俱全就不需要这个，像我们这样纯洁善良的人，真的需要补补这方面的毒品，，”擦！你才五毒俱全！你全家五毒俱全。。
每日一笑：去公厕，发现小便池里一张十块钱。我竖起兰花指，嫌弃地拎着这钱去买油条。卖油条的大妈看都没看一把抓过去了，我窃喜。这时，只见大妈顺手抓了一把油条。顿时，我都想哭了。
每日一笑：晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的黄金手机和你换，行么？”他竟然答应了，我太特么机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。。。
每日一笑：男神过生日，我们一大堆人去参加他的生日party，然后在ktv大家都在唱歌，他一个人窝在角落，偷偷摸摸的喊我过去，他说“你离我近一点……再近一点……靠近我一点嘛”，我的心嘣噔嘣噔的乱跳，脸都快贴他脸上了，他突然从身后掏出一块小蛋糕“啪”一声砸我脸上了。
每日一笑：一对夫妻在家，半夜有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！”妻子松了口气心想，“这个死老王，来玩也不挑个时候！”
每日一笑：同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
每日一笑：儿子语文特差，这次考试又考砸了。媳妇说：“儿子，我做个动作你猜成语，答对了不打你。”说完，媳妇就关上了房门。儿子一看大声说：“我知道是关门打狗。”媳妇气的抄起笤帚说：“我这是让你闭门思过！”
每日一笑：一天，我和一帮哥们在酒店吃饭，问老板WiFi密码，老板说：LYP82NLF，我说好难记，老板说：好记，来一瓶82年的拉菲。我一边念来一瓶82年的拉菲，一边输入，刚输完，服务员问：能打开了吗？我说：能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：您的82年拉菲。一共三万两千元，谢谢。这个故事告诉我们:吃饭就吃饭，别老鼓弄那破手机。
每日一笑：唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，你妈生二胎了！”
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