搞笑段子：大学聚会时一桌子上的女同学都已经结婚了，她们吃完饭在讨论老公晚上不回家的问题，我听到一个女同学站起来大声喊：“各位女同胞们，如果你们的老公晚上不回家或者晚归，不要对他发脾气，你只要在挂电话时轻声细语的说一句：讨厌，电话还没挂呢，别这样！保证你老公会在三分钟内回家。
有哪些你听完会说：，卧槽！还有这种操作？的故事？
看完电影已经晚上12点半，走出电影院门口，我说：要不今晚别回学校了吧。妹子低头没说话。
我一摸口袋，哇擦忘带身份证了。
随后我说：我身份证没带，算了，我送你回学校吧。妹子还是没说话。
两个人一言不发的沿着步行街走了几百米。
忽然妹子说：你觉得我长发好看还是短发好看？我也没心思回答，说到：我又没见过你短发。这时妹子从包里拿出身份证说：你看！你看！
冷笑话：南宋有一个诗人名叫陆游，当时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生的社会，陆游气坏了，然后我们就没有办法上网了。。。
搞笑段子：那一天走在街上遇到前女友，我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打电话”我问她：“你怎么知道我在假装打电话”“你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边"
搞笑段子：一次在飞机上，我遇到一位大妈占了我的座位，我说麻烦您挪一下这是我的座，她指着自己的座特别横：你坐那去，我和你换。于是我对她说：你知道吗？如果飞机炸了，我们都烧死了，粘在这座位上了，你家人按照座位号来找尸体，把我骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你开心吗？然后，她一言不发地坐了回去。。
搞笑段子：我爸是兽医，有一次他去给邻居伯伯看羊，羊身上有刀伤。我爸：“哪个杀千刀的，把你的羊捅成这等重伤？”伯伯：”是俺自己捅的。俺在学校路过看到我儿子金榜题名，回来准备宰羊请客，一刀下去，俺儿子回来说榜上是跟他重名的人.…您看这羊还能再抢救一下吗？现在杀了也没心情吃啊…
搞笑段子：第一次做客服对方叫王中我上来就问：您好请问是王中王先生吗？对面迟疑了几秒说：是，但我不是火腿肠！
媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈。”
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