笑疯了全班人的15个段子，笑料百出，笑岔气不偿命啊！_朋友家_手机_妈妈

.一个带着狗的人生气地对一家宠物店的老板说：“你把这只狗卖给我看门。昨天晚上，小偷进了我家，偷走了我的300元钱，可这只狗连一句话都没说？”老板翻了个白眼：“狗的前主人是个百万富翁，他根本不在乎这300块钱。”

第二，以前我们班有个藏族同学，邋遢，从来不吃肉。我们以为他家条件很差。开学的时候，我们问他你怎么这么远来学校。他说他父亲卖了一头牛送他来这里。第二学期开始，我问他怎么来的。他说他父亲又卖了一头牛。我们先把所有的补助都给了他，放假的时候还差点组织捐款让他回家。第二学年来了，他请我们吃饭喝酒。我们问他是否有钱。他说他父亲这次卖掉了一头牛和两只羊。我们问他你家有几头牛羊，他说他家推开过去看看。从这座山跑到那座山的牛羊都是他家的。

3.原来两个接错的孩子在同一个班，长得有点像。一个叫萧宏宇，一个叫小红瑞。老人认错了孙子，幼儿园老师也没再复习。

010-350001四。周日带儿子去朋友家，发现她家防盗门上倒贴了一个“福”字，横贴了一个“财”字。贴“福”字肯定是“福到了”，但我不明白横贴“财”字是什么意思。儿子说：“妈妈，阿姨是想发横财。”

5.有一年冬天，我的一个哥们和一个骑自行车的老人相撞。两个人都倒在了地上，我哥们却一动都不敢动。20多分钟后，舅舅起身问，小伙子你还好吗？我哥们马上起来，大叔。你没事我也没事。冬天，我躺20多分钟。

6.去年我生日请朋友吃饭，跟朋友说“可以”，在滨东人民店吃的饭。那天我到酒店的时候，其他人都到了，除了我的朋友，他正忙着。后来我问他怎么回事，他告诉我他导航到了滨东，直接去了旁边的滨东酒店，进去请客，端茶送水。他跷着二郎腿，独自抽烟。后来发现不对劲，就问服务员这里有没有宾东酒店。服务员说：“你是说宾东家，在对面巷子里。”朋友一听，淡定地出去假装接电话跑了。

七。我侄子拿着数学作业去找隔壁的小姑娘请教。结果小姑娘去了姥姥家，我外甥回来不高兴.为了安慰他，我赶紧对他说，我来辅导你.我侄子赶紧拿出作业刷了一下，正确率100%。至此，我才明白，有些套路是男人天生的…

8.女儿问妈妈：“为什么我7岁了还不能结婚生子？”我妈听后无语，说：“你还小，等你20岁了再说这些吧。”女儿听后无奈地反驳道：“那隔壁家的小田为什么7岁就有了自己的孩子？”妈妈说：“她7岁不小了。”女儿说：“那我也不小了。人人平等。”妈妈很大气地回答：“她吃狗粮你也吃吗？”

九、我今天不上班。我妈出门的时候跟我说别忘了去接我侄女，还特意叮嘱我把闹钟调好。我定了闹钟，我在沙发上刷手机睡着了。当我醒来的时候，已经快下午五点了，我匆忙赶到幼儿园，把老师和我的小侄女留在教室里.我一路跟她道歉，她说没事。一进屋，小女孩就抱住妈妈的腿哭着说：“奶奶，你怎么能让阿姨来接我呢？她一定是玩手机忘了时间。奶奶你不知道，小盆里的朋友都走了，只剩下我一个人。哇……！”

十。今天跑滴滴。一个女的手机掉在我车里了，我在后排没找到。我正要去接下一位乘客，这时我的手机响了。我接了电话，她说给我钱，我就还给他。我说我接下一个订单，一会儿给你送回来。下一个订单

十一岁。女朋友感冒发烧了。我说给她买退烧药，她不吃。我说给她打退烧药，她也不打。我已经黔驴技穷了，所以我给你拿一包冰镇酒精来降温。她突然生气了：“滚出去。等了好久才说发烧了，烧了点脂肪。你得给我退烧。你是什么心态？为什么藏不住家人的好？"

十二、有一天，小伙子天不亮就起来做作业，经过一番激烈的操作，竟然在十点前完成了一整天的所有任务。所以我有的是时间看电影，看电影，玩游戏。

十三。有一次，一个大学室友经常抱怨自己胖。他决定通过跑步、打篮球和节食来减肥，而不是吃宵夜。一个月后，我称了体重，他不但没有减，反而生气地说：“我每天都吃水果，饿了就喝水，吃东西就吃素，这能让我长胖。”今天偶然发现一条微博：四川一老人养了16头猪。这些猪一年到头都吃水果。去年最重的猪900多斤。再来个评论：只要是猪，吃什么都胖。