1、在路边吃烤串，我问：“有发票吗？”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票，能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子，看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了。你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱，你让我抹啥！”
2、媳妇被送进了急诊室，我在外面焦急的等候，半小时以后医生出来了，说，对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇走的时候特别安详，没受什么罪。我痛苦的喊道：今天是愚人节，一定是骗我的对不对？医生突然哈哈大笑：真聪明，我是骗你的啦，你老婆走的时候非常痛苦！哈哈哈！
3、那次坐公交不是很挤，但恰好过道站了一排人，挺齐的。我站中间位置，狗血的是：司机猛踩了个刹车，只见最后一个人向前倒，然后就像多米诺骨牌一样都往前倒…更狗血的是，我站的很稳。倒到我这里，我居然就撑住了那一堆人，最狗血的是，当前后向我投来感激的目光时，我微笑着，挪开了， 看一排人趴在地上，我到站下车！
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
5、上医学院的时候，教授给我们讲课后，让我们自己根据病人的情况书写病历，很多同学都不太会写，就照着教科书的例子自己在想着怎么编揣。其中有一段是描述身体的隐秘部位的体毛，一个男同学写到：那些毛呈梯级型，数千根.......第二天交作业后，教授大怒，把他的病历撕了，还数落他：你真行呀，你数了吗？怎么知道是数千根？
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