开心一刻：刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他！他是这么说的：“唉，我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸啊！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了”
开心一刻：我和同事一起购物的时候，发现他特别会砍价。我问：“你从哪儿学的，讨价还价这么厉害？”同事微笑着说：“我和老婆逛街时练的。”我又问：“你这么卖力啊？”同事说：“没办法啊，老婆说她专门负责买东西，我负责砍价，砍下的都是我的零用钱，我能不卖力吗！”
开心一刻：记得小时候四岁弟弟跑过来对我说：“哥，我刚才在老鼠洞找到不少葡萄干，可能是老鼠过年的时候偷的，你要不要分点？”我刚想说，哪知他扔了个进嘴巴里尝了一口，就猛吐了出来，说：“不对，好像是老鼠屎”
开心一刻：记得上高中那会和一个朋友去医务室，看见进来一位打扮很酷的妹子，她走到医生跟前说：我手最近老痒，手指缝里还掉皮了。只见医生拿着她的小手掰开仔细看了看，头也没抬说：没啥大事，脚气。那女孩转身小跑走了，怪我没忍住眼泪都快笑出来了……
开心一刻：去堂姐家玩，聊着聊着就聊到了那年出生属什么。堂姐说她属猪，她妈她爸也属猪。正好那天她外婆也在，堂姐就问她外婆属什么，结果她外婆也属猪。让后我嘴贱来了句：“原来喂了一屋子的猪啊。”至今还忘不了她那眼神。
开心一刻：哥们：昨天相亲怎么样了？我：刚一见面，她就说我特别阳光！哥们：那就是有戏喽？我：她说我太阳光了，她得回家拿防晒霜，然后，就没有然后了……
开心一刻：地铁到站空了一个老弱病残孕的座位。一对小情侣相互推让，你坐，你坐。后来男的坐了。女：哦，你是残疾人。男：我只是老了一点。女：对，你就是‘脑’残人才啊。
开心一刻：孩子他妈今天发的朋友圈：发现一个哄儿子吃饭的好方法，先在家里做好，然后网购些外卖盒子，把饭菜装里面，切点榨菜撒上面，让老公带回来说是高级饭店的外卖，绝对吃的比狗舔还干净！
开心一刻：和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手！今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道:“这里是五十万！”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说:“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了！”然后提着钱开门走了…走了…
开心一刻：开车送主管去机场，刚开出大楼就熄火了。看到主管有点不安，连忙安慰他，别看我是女司机，我技术挺好的，只是这车没开习惯。主管冷笑着说，我女儿嫁人了，儿子也上班了，我还有什么好担心的？一副大义凛然、视死如归的样子。我……
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